AL REVES

Tu sabes que todo comenzó al revés, por que tu lo comenzaste así. No quiero extenderme en palabras sobre nuestra historia por que no hay tanto que contar como para hacer una historia; el tiempo no jugó de mi parte aunque hubiese querido que así fuera. Pero la vida no es como uno quiere sino como es.

Al revés es como todo comenzó y debí saber que terminaría de la misma manera, pero aún ahora no soy diestro en las materias del desamor. Así que entré como me invitaste, como propusiste; primero te metiste en mi cama y luego en mi vida, para salir justamente en el mismo orden, primero de mi cama y luego de mi vida.

No estoy seguro si tengo sentimientos claros sobre esto, pero el único que tengo identificado es el de la sorpresa; una sorpresa generalizada por que fuiste tu, a pesar de todo y sabes por que te lo digo; por que caminaste con una seguridad que nunca he podido tener, por que pusiste las reglas y luego pateaste el tablero, por que cuando aún me estaba acostumbrando al calor de tu cuerpo solamente me quedaba la frialdad de tu ausencia. No reniego ni me arrepiento, doy gracias por todo lo que tu hiciste que yo no pude.

Ahora que ya no estas me han quedado uno que otro problema, como estas ganas inmensas de caminar hacia atrás, pensando que si cuando caminé de frente llegaste por detrás, quizás ahora que camino de espaldas llegues por delante, en el tiempo y del modo correcto; no se, conjuros que uno inventa para repetir los milagros, esos que solamente suceden una vez. También esta terrible compulsión por andar recogiendo esas notas caídas de canciones añejas que tu no deberías conocer y amabas; junto con los pedazos de tu risa que no pude retener, para meter todo a mi bolsita de recuerdos. Cosas de locura normal.

Y yo que pensaba que las no-historias no podían vivirse al revés.

Me desconecto.

Adeu…

CON OTROS OJOS

A veces uno tiene puesto otros ojos, y lo cotidiano se vuelve nuevo por eso; las miradas regulares y mediocres cambian por una que resalta lo que normalmente está escondido. Esto no me sucede a menudo, de hecho son pocas y quizás por eso me llaman la atención; lo suficiente como para escribir sobre eso.

Hace unos días yendo a la oficina, tome el camino de costumbre, el tantas veces recorrido, conocido hasta el hartazgo; y de la nada vi cosas que normalmente no veo; un loco que no estaba loco, unas mariposas volando sobre la calle Conquistadores, unas sonrisas cómplices entre una madre y su hija, unos ojos triste en una combi. Ya se que nada de esto es extraordinario, que locos calatos hay en todos lados, que mariposas (no, esto ya no es normal en esta ciudad), que las madres y las hijas son cómplices desde la panza y que todos los que viajan en combi tienen la vida triste; puede ser, pero era la luz con la que ellos resaltaban en la calle la que me sorprendió.

Parecía que estaban ahí para mi, para que yo y solamente yo los pueda ver, iluminados con sus reflectores personales, caminado perfectos por el escenario de la calle; me sorprendí y me conmoví tremendamente.

El loco que no estaba loco caminaba con sus pelos estilo rasta (esto lo adivine por el gorro que usaba) cargando una bolsa/maletín y se encontraba dando educadas lecciones de tránsito a un cretino de buen carro que se pensó mejor que el loco que no es loco; la cara del cretino era genial, sorpresa y vergüenza, esa llamada de atención amable y cortes con su respectivo jalón de orejas por quien quizás era el menos aparente para hacerlo.

Luego las mariposas, nada bello infinito, solamente esas sencillas mariposas de alas blancas, volando sobre la pista (en San Isidro!!), revoloteando con ese orden caótico que solo ellas entienden; quede hipnotizado por unos segundos, los que tardo el maldito de atrás en reventarme la bocina en el oído. Me quede pensando si era un símbolo de belleza o el anuncio de mi muerte: no se porque recordé a Mauricio Babilonia.

Sobre la madre y la hija no puedo decir mas que la belleza y felicidad que había en las miradas era suficiente, quizás amor en su mas puro estado, absolutamente puro y cristalino, sin una mácula, sin contaminación, sin un interés de por medio; unicamente unidas por la complicidad de alguna travesura. Esa mirada me hirió.

Y finalmente la mirada que bajaba triste desde la combi; esa mirada que es mezcla de tristeza, derrota, resignación, amargura y revancha; esa de quien se sabe derrotado y molido por esta vida moderna, donde cada sueño se convierte en mediata pesadilla y casi no queda espacio para la felicidad. Vi esos ojos y sabía que no eran mis ojos, que por suerte del destino me toco estar al otro lado del mostrador, no dueño pero si empleado. Lamente esos ojos tristes, por que me vieron y me evitaron, por que no podría quitarles las tristeza, por que sentí que a veces eran un reflejo de los míos.

A veces ver con otros ojos nos permite.

Me desconecto.

Adeu…

RAZON Y VIOLENCIA

El último paso de la razón es el primer paso de la violencia.

DEL TIEMPO QUE SE VA

No acostumbro mirar de frente a las sombras, quizás por que me dijeron que uno para ver en la oscuridad no tiene que mirar directo al objeto que quiere ver; quizás pase lo mismo con la vida, para ver de manera clara no hay que mirar directo sino los contornos de aquello que queremos observar. Me pregunto ¿Como mirar mi propia vida entonces, con los ojos cazadores de un águila en vuelo o con la sagacidad de un animal acostumbrado a vivir sin luz?

La costumbre nos impone cierres, la vida nos impone cierres, el tiempo nos impone cierres; cada cierto espacio necesitamos concluir para poder comenzar nuevamente o para tener alguna idea de en que parte del trazado nos encontramos. En lo personal no soy muy afecto a los cierres, siempre me costaron y no se bien como hacerlos, nunca me supe despedir, no tengo gracia alguna para hacerlo; tampoco soy un buen llevador de cuentas de mis actos, la mayoría caen en el olvido, creo que solamente recuerdo los que dejaron heridas.

Y sin embargo, la vida, al final igual nos impone el pararnos y mirar antes o después, aunque sea por unos breves segundos.

Hay mucho por decir, pero también hay poco por decir; los años se me van pasando a una velocidad que no puedo manejar, el tiempo solamente lo tenemos en cantidad limitada, precioso tiempo que nunca nos dice cuanto es; se que la actitud cuenta, pero ya la edad me va ganando, se refleja en mi cuerpo de una manera que no deja duda pero lo mas impactante es que se va instalando en mi alma de un modo omnipresente. No tengo miedo a ser viejo, no tengo miedo a estar solo; pero si le tengo miedo a no poder vivir como vivo ahora; este sentimiento de corta temporalidad me angustia y creo que es parte de lo que me impulsa a seguir empujando los límites de mi juventud ya perdida un paso mas allá.

No haré un recuento de fin de año, no es mi estilo, ya lo dije no se cerrar y no quiero hacerlo, por que la sensación de que es algo definitivo de alguna manera me tortura, de algun modo retorcido me gusta mantener mis opciones abiertas y los cierres hacen justamente lo contrario; si claro, quizás por eso vivo mi vida como lo hago, por eso y por muchas otras cosas mas.

Hoy pienso y digo que ya no debería seguir así, que va llegando el tiempo de bajar el ritmo y establecerse; pero uno solamente puede ser como es, y no mucho mas. Y si finalmente voy a ir me acá, trataré de hacerlo con gracia y en mi ley.

Me deconecto.

Adeu…

RESUMEN FINDESEMANESCO

Sigo con la falta de inspiración y tiempo, pero aumentan mis ganas de escribir así que en esa dualidad volveré con una facilita; un breve resumen de mi cabeza y cuerpo este fin de semana.

1. A pesar de mis expectativas para el viernes terminé quedándome en casa, la flojera y mis clases de los sábado pudieron mas. No hay mas que decir.

2. Sábado si un día intenso, levantada para ir a las clases de fotografía digital, que por cierto cada vez me gustan mas, hasta pienso en la carrera corta, veremos. Luego correr a mi casa para ir a una parrillada, la misma que merece varias líneas aparte.

En la parrillada, organizada magnificamente por Schatz, tuvimos el gusto de conocer a la Petisita, blogger peruana radicada en USA quien  junto con Xavi estuvieron acompañándonos durante muy buena parte de la tarde; un encuentro entretenido, conversado, reído, comido y bebido, de eso pueden dar fe Ursula con Augusto e Ivana, así como Dragón, y parte de la familia de Schatz. Gracias por todo, a la amable y generosa Nicole por soportarnos a los borrachosos, a Ania por su fino paladar para los postres (deja de molestarla Dragón estaban ricas las tartas) y su tremenda dulzura (estará relacionando con todos los postrecitos que se come?), y bueno el Panzón llegó luego de ganar un concurso de bandas en la categoría de Jazz (para esto el Panzón no es mas el Panzón que conocimos). Solamente nos faltaron Mar, hija y luz de los ojos de Peti y Xavi que se encontraba enfermita, así como nuestro buen amigo El Perro Andaluz, que se encontraba, quien sabe donde se encontraba. Se invitaron a unas personas mas pero se excusaron de llegar.

Luego de esto regrese bebido y contento a mi casa para darme una “manito de gato ” y salir corriendo a Bizarro donde gracias a dios confluyeron dos grupo diferentes lo que me permitió estacionarme en un solo lugar y compartir con muchos amigos, debo reconocer que a golpe de 2:30 am estaba fusilado pero como el buen necio que soy, me mantuve hasta las 3:45 am momento en que en un rapto de lucidez deseche la propuesta de un amigo para seguirla en algún bar y marché hacia mi casa.

3. El domingo fue mucho mas tranquilo donde (des)aproveche el tiempo haciendo nada y viendo finalmente 2 películas en DVD, una bastante buena, española sobre un cocinero gay al cual de la nada le caen dos hijos y las segunda que se llama algo como The Ugly Truh, comedia romántica gringa, creo que no tengo que decir mas, entretenida para las 8 :00 pm de un domingo cualquiera.

Y creo que esto es todo.

Me desconecto.

Adeu…

VARIADITAS

En vista a que no ando escrbiendo como corresponde en estoy últimos tiempos, cosa que ya he dicho antes, trataré de hacer un post variadito como para no terminar Noviembre en blanco, así que ahí vamos, sin orden ni preferencia.

1. Sigo con mis clases de fotografía digital, cada vez me gusta mas, tengo algunos problemas para salir y tomar fotos, en especial por mi vergüenza natural, pero hay que romper con ese trauma. Encuentro que la fotografía me resulta un medio de expresión que se ajusta a quien soy, un observador, un testigo, un peregrino. Es una manera poderosa de comunicar y creo que a la larga se puede convertir en algo mas serio para mi, hoy soy solamente un aprendiz.

2. El tuiter, consume mi tiempo libre, me resulta extremadamente entretenido por la inmediatez que tiene, por que muchas veces es únicamente reactivo y no hay que ponerle ni atención ni cerebro a los contenidos que ahí se vierten, y tan rápido como se dicen tan rápido como se descartan. Igual es un medio para relacionarse con las personas y como en los demás mundos virtuales, de todo hay. Si no lo han hecho pruébenlo y después compartimos opiniones.

3. Esta tocando el sol a mi ventana y eso me pone de mal humor, como todos ya saben no soy un amante del sol, ni de sus derivados inmediatos (playa y mar). Si pudiera migraría a un clima frió o en todo caso anti-migraría ya que las migraciones buscan el calor y yo no; en fin. Quiero frió!

4. Estoy escuchando, luego de mucho tiempo, algunos discos de Miles Davis que me fueron regalados por una persona especial en un momento especial; lo único malo es que solamente he encontrado 02 de 03 discos y eso me tiene fastidiado; estoy pensando seriamente hablar con la persona que me hizo el regalo y preguntarle cual era el 3er disco que me regalo para bajarlo. No soy un amante del jazz, de hecho ni lo entiendo; pero estos discos encierran algo de la magia de ese momento. De hecho lo escribí en Ella, Yo y Miles Davis, o algo así.

5. Creo que ha llegado el momento del cambio laboral, de alguna manera he dejado de sentirme cómodo en la organización en la que trabajo; no quiero nada apresurado pero mis huesos sienten que es el momento de ir pensando en otras alternativas, en eso ando.

6. Mi vida en general está tranquila, tal y como me gusta; espero que se mantenga así por mucho tiempo, aunque como todos sabemos, la vida tiene su propia voluntad y termina haciendo lo que le da la gana.

7. Sigo pensando en vacaciones, pero quiero ir a algún lugar que me llame desde el fondo, sigo dándole vueltas a Ushuaia y en el extremo sur; Puno es otra posibilidad, mas cerca mas barato, pero lejos de esto que ya no quiero ver.

8. Se acerca diciembre y con ello las reuniones de cierre de año, hay dos que me llaman el sentimiento. La despedida de una buena amiga que se va a vivir a USA para reencontrarse con una parte de lo que ella es y también para estudiar; y la otra reunión es en bienvenida a una blogera que viene a visitar. Espero con ansias ambas reuniones.

Creo que es todo por el momento.

Me desconecto.

Adeu…

LO CONTRARIO DE LO CONTRARIO

Por que a veces llega cuando uno menos los espera, por que la musa inspiradora ataca a destiempo o mejor dicho a su tiempo que no es el mio pero esta dentro de mi espacio/tiempo, quien la entiende pero, que es lo que realmente hay que entender sino mas bien hay que aprovechar el momento y abrazarla como la amante evasiva que es y eso hice, lo que dio como resultado estas palabras agrupadas que no son otra cosa que pensamientos sueltos.

Es difícil seguir el hilo cuando uno no tiene el extremo que nos lleva a la madeja, pero eso no nos impide seguir en este camino que no es mas que un desvió, por que como doblo a la izquierda doblo a la derecha osea un sube y baja lateral, pero ustedes entienden que las cosas pueden ser como no, todo depende del cristal con se mire. Me pregunto y a veces hasta me respondo, lo que no habla bien de mi cordura, pero ya lo dije al inicio del párrafo uno no siempre tiene el hilo que te lleva a la madeja.

Y no es que desvarié pero digamos que vario, al menos la temática, por que a veces por tratar de ser claro termino en la mas absoluta obscuridad y no siempre la linea recta es el camino mas corto entre dos puntos, todo depende de que física uses y donde estés parado, por lo tanto a veces una paralela o una indirecta resultan bastante mas directas, claro todo depende de ese bendito cristal, ese con que se mira. Pero es mas que eso, por que como digo cosas también callo y creo que a veces lo que callo es mucho mas elocuente que lo que digo, pero es parte del discurso/absurdo.

Y sigo en esta seria divagación o en el divaga/miento, por que al final son mis dedos los que mandan sobre el teclado; y eso me permite decir que los lugares exclusivos en realidad son solamente lugares comunes adonde todos quieren ir; y lo que digo es como que no lo dijera ya que en realidad lo escribo; pero no digamos mas sobre lo que escribo por que ya parece un lugar común.

No hay distancia sin tiempo ni tiempo sin olvido,  me resulta gracioso por que la distancia se mide en tiempo y el tiempo es una distancia; esa justamente que existe entre yo y el resto de la gente, por que por mas que he (re)corrido todas las distancias nunca he sabido llegar a tiempo, que es la historia de mi vida. Para confirmarlo solamente le tienen que preguntar a las personas que pusieron espacio entre ellas y yo.

Y todo parece directo y lógico pero la realidad es que es lo contrario de lo contrario, como dar un giro de 360° pero en dos golpes de 180°, que te lleva al mismo punto de partida pero que ahora es el de llegada y como dice una canción no es lo mismo pero es igual, tan igual como fue mi vida ayer y seguramente como lo será mañana, con muchos pixeles diferentes pero con imágenes similares, que en realidad son dos imágenes, al menos, una de lejos y una de cerca.

Por que la vida de todos es una constante contradicción, atracción de opuestos, repulsión de similares y justamente lo contrario de lo contrario, y aún así vale la pena vivirla.

Me desconecto.

Adeu…

ENTRE EL SUEÑO Y LA OBSESION

Reflexionaba entre lo que es un sueño y una obsesión, y en lo mucho que se parecen los dos; lo que nos producen, sus procesos, las angustias, los desvelos, etc.. A veces resulta muy difícil saber que es un sueño y que es una obsesión; de hecho yo creo que no se puede saber mientras los estas viviendo.

Al final creo que llegue a una respuesta, que según mi criterio es de poco uso práctico por que la verificación de la condición de sueño u obsesión no se da sino al final, cuando hemos cumplido la meta.

Ahí va, la diferencia entre el sueño y la obsesión se basa en la sensación que nos deja el cumplimiento del objetivo; si una vez logrado nos deja una sensación de felicidad y plenitud estamos ante un sueño realizado; si por el contrario nos deja inconformes y vacíos estamos ante una obsesión .

En casi un mes es todo lo que he podido pensar, que bestia, como he perdido el contacto con el blog; si reconozco que el tuiter tiene que ver, pero también creo que llevo una cierta saturación, he perdido la paciencia para escribir largo y de cierta manera mi cerebro se ha apagado en algunos aspectos para poder sobrevivir; no prometo regresar seguido, pero prometo no irme del todo.

Me desconecto.

Adeu…

CUANDO NO FUIMOS FELICES

Te acuerdas cuando no fuimos felices, cuando decidimos ignorar las caricias fáciles para sumergirnos en esa personal carrera armamentista que nos llevo a librar cientos de batallas dentro de los límites de la cama; te acuerdas cuando tus caricias tenían el sabor de la sal y las mías la delicadeza de un azote; te acuerdas las veces que renunciamos a los besos fáciles para entregarnos a sorbernos los últimos resquicios de nuestra piel; me acuerdo de tantas cosas que ya debí olvidar.

Todo lo que ese saber previo nos permitió vivir no fue otra cosa que un premio a la aceptación, a la renuncia de la felicidad como “modus vivendi”, casi Zen, casi espiritual; la idea era simple, no busques ni te declares feliz solamente vive con intensidad; te acuerdas las horas tirados en la cama fingiendo querernos solamente para poder amarnos, te acuerdas las idas y venidas de nuestros argumentos antagónicos buscando iniciar la lucha desigual, por que nunca nos dimos ni ventaja ni tregua, porque siempre buscamos causar el mayor daño posible, por que solamente eso respetábamos, la lucha al máximo nivel, entregando todo sin guardar ni una pizca de nada, pero siempre escondiendo algo.

Ahora rememoro y me río de manera egoísta, ya que no me da la gana de definirle a los incautos el por que de mi gesto cuando hacen la pregunta pelotuda; rememoro y toco suavemente las cicatrices sobre mi piel y se que estás presente en cada una de ellas, que siempre fuiste un animal enjaulado esperando paciente que el cirquero ingresara inocente a tus dominios, siempre diste el primer mordisco, siempre; hasta cuando el juego perdió las luces que alguna vez tuvo.

Yo me acuerdo de cuando no fui feliz contigo, y trato de buscar nuevamente quien no me haga feliz así igual que tu lo hiciste. Pero resulta que es difícil, todos quieren arañar un poco de polvo mágico de campanita para poder volar a la tierra del nunca jamás en la búsqueda de la felicidad eterna, parece que no logran comprender que por culpa de esa ilusión no disfrutan de aquello que deben; mirando permanentemente hacia el futuro prometido se olvidan de ver el efímero ahora.

Extraño mi no felicidad, mi guerra con tu guerra, tu cuerpo con el mío, mis ganas con tu indiferencia, tus ganas con mi orgullo; extraño todo lo que no fuimos, pero extraño mucho mas todo lo que llegamos a (ha)ser.

Me desconecto.

Adeu…

AMOR RESIDUAL

¿Sabes?, ya no sabría como decírtelo, ha pasado tanto tiempo. Pero ahora me queda claro que no debí callar, que esta parte de mi discurso no debió quedar en la nada, por que si fui capaz de decirte cosas que te hirieron tanto, debí tener el valor para decirte lo mucho que eras. Claro, no estoy seguro que después de las heridas hechas tuviese algún efecto positivo, pero no debí callar.

Hace años que mis ojos están en el olvido, que mi cuerpo no tiene memoria de tu cuerpo, hace mucho que eres tan sólo un fantasma que me ronda en los bajíos, ya casi ni recuerdo lo que fuimos; y sin embargo, me quedan estas palabras atoradas en mi garganta rota, me quedan estas lágrimas que aún no he vertido por ti, me quedan estas ganas de tener mas ganas, me queda el residuo de nuestro amor.

Escogí la vida que tengo, y de alguna manera también tome la decisión de destruir lo que teníamos, quizás por temor, quizás por imbécil, quizás por las dos razones y mas; pero hoy soy lo que soy sin ti, y ademas ya abandoné el curioso ejercicio de pensarte estando conmigo y proyectarme diferente, con el único propósito de atormentar mis ratos de paz.

Si, yo se que suena a confesión, a esa confesión que nunca te haré por que ya no tiene caso, por que ya no estas y por que yo ya no estoy; estás son quizás mis últimas palabras en tu nombre o por tu causa, como quieras verlo; acá me despido para no volver y no por que no quisiera regresar sino por que ya no hay donde. Siempre digo que no tengo arrepentimientos, y miento, como tantas veces, por que no hay nadie que diga tan bien la verdad mintiendo como yo; me arrepiento y mucho, sobre todo de haber callado miserablemente, de haber callado lo que debí gritar para que lo supieras; hoy mi conocimiento y valor son tardíos, estúpidos, banales si quieres, no me queda sino guardar mis palabras en saco roto.

Te digo adiós, mejor aún me digo adiós, por que ya no seré el protagonista de estos recuerdos, declino a vivir lo que viví contigo, voy a borrar mi pasado para borrarte de mi futuro, he de limpiar los residuos  de mi alma y continuaré observando con mirada silente el horizonte nocturno que todo lo borra. Te digo adiós con un aire de bienvenida, se que me despido para poder regresar; es ese viejo truco que aprendí de ti, que te fuiste tantas veces pero nunca me dejaste hasta que yo te dejé sin irme; por que todo contigo es tan complicado, parece que no es posible otra forma.

Pero basta ya! acá terminan mis confesiones, mis llantos, mis recuerdos, mis proyecciones; hoy elimino, finalmente, los preciosos residuos de lo que nunca llegamos a ser.

Me desconecto.

Adeu…