LO CONTRARIO DE LO CONTRARIO

Por que a veces llega cuando uno menos los espera, por que la musa inspiradora ataca a destiempo o mejor dicho a su tiempo que no es el mio pero esta dentro de mi espacio/tiempo, quien la entiende pero, que es lo que realmente hay que entender sino mas bien hay que aprovechar el momento y abrazarla como la amante evasiva que es y eso hice, lo que dio como resultado estas palabras agrupadas que no son otra cosa que pensamientos sueltos.

Es difícil seguir el hilo cuando uno no tiene el extremo que nos lleva a la madeja, pero eso no nos impide seguir en este camino que no es mas que un desvió, por que como doblo a la izquierda doblo a la derecha osea un sube y baja lateral, pero ustedes entienden que las cosas pueden ser como no, todo depende del cristal con se mire. Me pregunto y a veces hasta me respondo, lo que no habla bien de mi cordura, pero ya lo dije al inicio del párrafo uno no siempre tiene el hilo que te lleva a la madeja.

Y no es que desvarié pero digamos que vario, al menos la temática, por que a veces por tratar de ser claro termino en la mas absoluta obscuridad y no siempre la linea recta es el camino mas corto entre dos puntos, todo depende de que física uses y donde estés parado, por lo tanto a veces una paralela o una indirecta resultan bastante mas directas, claro todo depende de ese bendito cristal, ese con que se mira. Pero es mas que eso, por que como digo cosas también callo y creo que a veces lo que callo es mucho mas elocuente que lo que digo, pero es parte del discurso/absurdo.

Y sigo en esta seria divagación o en el divaga/miento, por que al final son mis dedos los que mandan sobre el teclado; y eso me permite decir que los lugares exclusivos en realidad son solamente lugares comunes adonde todos quieren ir; y lo que digo es como que no lo dijera ya que en realidad lo escribo; pero no digamos mas sobre lo que escribo por que ya parece un lugar común.

No hay distancia sin tiempo ni tiempo sin olvido,  me resulta gracioso por que la distancia se mide en tiempo y el tiempo es una distancia; esa justamente que existe entre yo y el resto de la gente, por que por mas que he (re)corrido todas las distancias nunca he sabido llegar a tiempo, que es la historia de mi vida. Para confirmarlo solamente le tienen que preguntar a las personas que pusieron espacio entre ellas y yo.

Y todo parece directo y lógico pero la realidad es que es lo contrario de lo contrario, como dar un giro de 360° pero en dos golpes de 180°, que te lleva al mismo punto de partida pero que ahora es el de llegada y como dice una canción no es lo mismo pero es igual, tan igual como fue mi vida ayer y seguramente como lo será mañana, con muchos pixeles diferentes pero con imágenes similares, que en realidad son dos imágenes, al menos, una de lejos y una de cerca.

Por que la vida de todos es una constante contradicción, atracción de opuestos, repulsión de similares y justamente lo contrario de lo contrario, y aún así vale la pena vivirla.

Me desconecto.

Adeu…

ENTRE EL SUEÑO Y LA OBSESION

Reflexionaba entre lo que es un sueño y una obsesión, y en lo mucho que se parecen los dos; lo que nos producen, sus procesos, las angustias, los desvelos, etc.. A veces resulta muy difícil saber que es un sueño y que es una obsesión; de hecho yo creo que no se puede saber mientras los estas viviendo.

Al final creo que llegue a una respuesta, que según mi criterio es de poco uso práctico por que la verificación de la condición de sueño u obsesión no se da sino al final, cuando hemos cumplido la meta.

Ahí va, la diferencia entre el sueño y la obsesión se basa en la sensación que nos deja el cumplimiento del objetivo; si una vez logrado nos deja una sensación de felicidad y plenitud estamos ante un sueño realizado; si por el contrario nos deja inconformes y vacíos estamos ante una obsesión .

En casi un mes es todo lo que he podido pensar, que bestia, como he perdido el contacto con el blog; si reconozco que el tuiter tiene que ver, pero también creo que llevo una cierta saturación, he perdido la paciencia para escribir largo y de cierta manera mi cerebro se ha apagado en algunos aspectos para poder sobrevivir; no prometo regresar seguido, pero prometo no irme del todo.

Me desconecto.

Adeu…

CUANDO NO FUIMOS FELICES

Te acuerdas cuando no fuimos felices, cuando decidimos ignorar las caricias fáciles para sumergirnos en esa personal carrera armamentista que nos llevo a librar cientos de batallas dentro de los límites de la cama; te acuerdas cuando tus caricias tenían el sabor de la sal y las mías la delicadeza de un azote; te acuerdas las veces que renunciamos a los besos fáciles para entregarnos a sorbernos los últimos resquicios de nuestra piel; me acuerdo de tantas cosas que ya debí olvidar.

Todo lo que ese saber previo nos permitió vivir no fue otra cosa que un premio a la aceptación, a la renuncia de la felicidad como “modus vivendi”, casi Zen, casi espiritual; la idea era simple, no busques ni te declares feliz solamente vive con intensidad; te acuerdas las horas tirados en la cama fingiendo querernos solamente para poder amarnos, te acuerdas las idas y venidas de nuestros argumentos antagónicos buscando iniciar la lucha desigual, por que nunca nos dimos ni ventaja ni tregua, porque siempre buscamos causar el mayor daño posible, por que solamente eso respetábamos, la lucha al máximo nivel, entregando todo sin guardar ni una pizca de nada, pero siempre escondiendo algo.

Ahora rememoro y me río de manera egoísta, ya que no me da la gana de definirle a los incautos el por que de mi gesto cuando hacen la pregunta pelotuda; rememoro y toco suavemente las cicatrices sobre mi piel y se que estás presente en cada una de ellas, que siempre fuiste un animal enjaulado esperando paciente que el cirquero ingresara inocente a tus dominios, siempre diste el primer mordisco, siempre; hasta cuando el juego perdió las luces que alguna vez tuvo.

Yo me acuerdo de cuando no fui feliz contigo, y trato de buscar nuevamente quien no me haga feliz así igual que tu lo hiciste. Pero resulta que es difícil, todos quieren arañar un poco de polvo mágico de campanita para poder volar a la tierra del nunca jamás en la búsqueda de la felicidad eterna, parece que no logran comprender que por culpa de esa ilusión no disfrutan de aquello que deben; mirando permanentemente hacia el futuro prometido se olvidan de ver el efímero ahora.

Extraño mi no felicidad, mi guerra con tu guerra, tu cuerpo con el mío, mis ganas con tu indiferencia, tus ganas con mi orgullo; extraño todo lo que no fuimos, pero extraño mucho mas todo lo que llegamos a (ha)ser.

Me desconecto.

Adeu…

AMOR RESIDUAL

¿Sabes?, ya no sabría como decírtelo, ha pasado tanto tiempo. Pero ahora me queda claro que no debí callar, que esta parte de mi discurso no debió quedar en la nada, por que si fui capaz de decirte cosas que te hirieron tanto, debí tener el valor para decirte lo mucho que eras. Claro, no estoy seguro que después de las heridas hechas tuviese algún efecto positivo, pero no debí callar.

Hace años que mis ojos están en el olvido, que mi cuerpo no tiene memoria de tu cuerpo, hace mucho que eres tan sólo un fantasma que me ronda en los bajíos, ya casi ni recuerdo lo que fuimos; y sin embargo, me quedan estas palabras atoradas en mi garganta rota, me quedan estas lágrimas que aún no he vertido por ti, me quedan estas ganas de tener mas ganas, me queda el residuo de nuestro amor.

Escogí la vida que tengo, y de alguna manera también tome la decisión de destruir lo que teníamos, quizás por temor, quizás por imbécil, quizás por las dos razones y mas; pero hoy soy lo que soy sin ti, y ademas ya abandoné el curioso ejercicio de pensarte estando conmigo y proyectarme diferente, con el único propósito de atormentar mis ratos de paz.

Si, yo se que suena a confesión, a esa confesión que nunca te haré por que ya no tiene caso, por que ya no estas y por que yo ya no estoy; estás son quizás mis últimas palabras en tu nombre o por tu causa, como quieras verlo; acá me despido para no volver y no por que no quisiera regresar sino por que ya no hay donde. Siempre digo que no tengo arrepentimientos, y miento, como tantas veces, por que no hay nadie que diga tan bien la verdad mintiendo como yo; me arrepiento y mucho, sobre todo de haber callado miserablemente, de haber callado lo que debí gritar para que lo supieras; hoy mi conocimiento y valor son tardíos, estúpidos, banales si quieres, no me queda sino guardar mis palabras en saco roto.

Te digo adiós, mejor aún me digo adiós, por que ya no seré el protagonista de estos recuerdos, declino a vivir lo que viví contigo, voy a borrar mi pasado para borrarte de mi futuro, he de limpiar los residuos  de mi alma y continuaré observando con mirada silente el horizonte nocturno que todo lo borra. Te digo adiós con un aire de bienvenida, se que me despido para poder regresar; es ese viejo truco que aprendí de ti, que te fuiste tantas veces pero nunca me dejaste hasta que yo te dejé sin irme; por que todo contigo es tan complicado, parece que no es posible otra forma.

Pero basta ya! acá terminan mis confesiones, mis llantos, mis recuerdos, mis proyecciones; hoy elimino, finalmente, los preciosos residuos de lo que nunca llegamos a ser.

Me desconecto.

Adeu…

AD PORTAS

Estoy ha algunas horas de cambiar de base; y no hablo de la de operaciones, sino de la numérica que va marcando tu tiempo en esta tierra. Trato de reflexionar en relación con la importancia de mi vida o mis logros, sucesos y cambios durante este ya largo trajinar pero no soy capaz de agrupar una serie de pensamientos únicos, repaso de manera inmisericorde mis años y lo que contiene cada uno de ellos, hasta cierto punto es como ver un álbum de fotos del facebook en donde aparezco “taggeado” en casi todas ellas; y digo esto por la sencilla razón de que si bien he sido protagonista de mi vida también he sido testigo de algunas otras.

Veo las fotos imaginarias y logro, en casi todas, identificar las personas, los momentos, las sensaciones, los sentimientos y todo lo que se construye en un momento determinado; veo las fotos de mi vida y me doy cuenta que he cambiado, que los años me han ido transformando, que no me queda claro si soy mejor pero si estoy convencido de que soy diferente, quizás las personas mas adecuadas para decirlo son aquellas que han sido parte de mi vida, en sus debidas proporciones.

¿Me quejo de mi vida?, la respuesta es no; he tenido y tengo una buena vida, la que he elegido para mi con mis propias decisiones asumiendo mis aciertos y mis errores, claro que no siempre de manera inmediata ni sin lucha de por medio; pero se que he reído con ganas tanto como he llorado con las mismas, he amado con intensidad  y he tenido momentos de profundo odio, he visto la luz así como he caído en pozos de desesperanza, he entregado y me han arrebatado, algunas veces yo también arrebaté, he tenido momentos de valor extremo y de cobardía intensa, amé y perdí me amaron y perdieron, hice amigos, perdí amigos, conservo amigos, hago amigos y sigo el ciclo; no puedo declarar que he tenido una vida extrema llena de aventuras, nunca lo he dicho; lo que puedo declarar es que tengo esta vida y la he construido con esfuerzo, se que algunas cosas me fueron mas fáciles que a otros pero también estuve en la posición contraria, así que creo que voy empatado.

Se me han quedado varias cosas en el tintero por hacer/decir, me arrepiento de algunas decisiones no tomadas, de algunas oportunidades dejadas pasar, de algunos miedos innecesarios; tampoco digo que ya, con esta reflexión no fallaré, no, la vida sigue siendo lo que es y yo sigo viviendo lo mejor que puedo; sin embargo, no tengo arrepentimientos, lo que he vivido ha sido producto de mis decisiones o de la falta de ellas, pero (casi) siempre de manera consciente y eso me genera la tranquilidad para seguir.

Pero acá viene la paradoja, he cambiado pero sigo siendo el mismo, me veo al espejo y ya no está mas el niñoadolescentejoven sino este viejo en ciernes, canoso, casi sin pelo en la coronilla, con sobrepeso y otros achaques, pero que aún conserva la misma sonrisa desorientada, la curiosidad del gato, las ganas de sus quinces, la prudencia de sus sesentas, el gusto por la música ochentera que tanto lo abrigó, el placer de la comida y el trago, el amor por la vida nocturna, el cariño por sus amigos, la nostalgia de lo que se fue, la ilusión de lo que vendrá y el apetito por seguir.

Estoy ad portas de cambiar de base y soy diferente pero sigo siendo el mismo.

Me desconecto.

Adeu…

EL REY DE LA ESQUINA

Hacía mucho tiempo que no pasaba por esa esquina, tu esquina; en realidad desde que descubrí que doblando antes podía optar por una ruta mas rápida/eficiente hasta mi lugar de trabajo (lo cual es una ironía desde cualquier punto de vista), dejé de visitarte. Si, digo de visitarte por que tu eres dueño de esa esquina, no solamente por que es tu lugar de trabajo sino el sitio en el cual tu eres la ley, el rey; eso me quedo claro luego de verte y verte cada mañana, de observar como de vez en cuando aparecía la competencia inclemente pero al cabo de unos días esa competencia ya no estaba, como tragada por el olvido. Nunca te pregunte que pasó con ellos, creo que no tenía sentido.

Hoy, en vista de la nueva fiebre constructora del inepto alcalde de turno me veo en la necesidad de dejar de lado mi rapidísima/eficientísima ruta para regresar por viejos caminos, para regresar por tu esquina.

Te vislumbre a lo lejos, con tu sombrerito azul y tu trapo en la mano, saludando a tus clientes regulares, una sonrisa y un apretón de manos a través de la ventana, siempre en buena onda, con algunas palabras de tranquilidad saliendo de tu boca, siempre interesado, contando aspectos de tu día a día y comentando lo hechos relevantes de las primeras páginas; me pregunto con cuantos hablarás durante el día, cuantas manos estrecharás y cuantos diálogos por capítulos de 2 minutos llevarás en tu mente.

Tu reino es efímero, como para todos los esquineros durá lo que dura el cambio del rojo por el verde, aunque eso es desde mi óptica; la verdad es que tu reinado dura el tiempo que permaneces revoloteando por tu esquina, dura el tiempo que puedas esquivar la dureza de la vida, dura lo que tu carrera zigzageante te permita y entonces tu reino es real, por que nadie te disputa ese espacio, por que eres amo y señor de la distancia entre el semaforó y el último vehículo que atiendas.

Me reconociste de inmediato, me saludaste con la misma sonrisa que dejé de ver hace unos años, me diste el mismo apretón de manos, me preguntaste por mi vida, piropeaste mi auto nuevo/usado/nuevo, y me contaste que te habías comprado un terrenito allá lejos, por donde yo nunca caminaré; que era un esfuerzo pero que valía la pena por que era algo tuyo, seguiste con tu conversación profunda de 2 minutos y me comentaste que necesitabas ayuda para techarlo por que solamente tenías esteras y el agua se filtraba destruyendo las pocas cosas que ahí tenías, me pediste ayuda, cosa que nunca habías hecho; de alguna manera me dió gusto que lo hicieras, por un momento me hiciste parte de esa nueva vida tuya, esa que ocurre lejos de tu reino, donde eres uno mas de los caminantes en la arena, esa donde tu corona de cemento no importa por que todos son lacayos de la pobreza de manera igualitaria.

La luz cambió, mi tiempo contigo se terminó, por este día, mañana regresaré y haré mi contribución a tu causa, es que acaso hay otra posibilidad, es sencillamente hacer el pago debido a quien a todas luces es el rey de la calle.

Me desconecto.

Adeu…

REFLEXIONES VARIAS

Este es un post variado, me parece que por el animo que traigo en estos dias; hace mucho tiempo que no posteo, diferentes razones me han alejado de una actividad que disfruto mucho, del mismo modo he dejado de leer los blogs que normalmente sigo y no es algo que me agrade, me gusta comunicarme via blog y me gusta seguir lo que otras personas comparten con el mundo por esa via.

He entrado al mundo twitter y a pesar de mis primeras creencias ahora me resulta tremendamente divertido y luego de uno dias de “vicio”, ahora lo tomo con una perspectiva mucho mas relajada y creo que eso hace que mi tiempo ahi sea de mejor calidad; no obstante ello creo que las ventajas del twitter son tambien sus defectos, no quiero tocar todos pero si uno que me parece basico y es la inmediatez. En el mundo twitter la actualizacion es tan rapida y de tan pocos caracteres que si bien te permite estar al dia de lo que sucede no te permite tiempo de reflexion ni espacio de desarrollo y maduracion de una idea, y es justo por esto que lo encuentro tan solo como parte de las herramientas de las nuevas comunidades virtuales.

Como dije hace algunos dias, el twitter es como un one night stand, calma la urgencia pero no satisface.

Por otro lado una vez mas al entrar a una comunidad virtual me doy cuenta que por mas “lejania” real que las personas tengan por este medio, estas herramientas de interconexion igual dejan translucir los miedos, complejos, fastidios y demas taras que cada uno de nosotros tenemos; es increible la capacidad del ser humano por no ser mejor de lo que es y siempre quedarse en las pequeneces inmundas de sus propios miedos; lo digo por diversas circunstancias que en estos dias me han tocado vivir o de alguna manera ser victima, lo detalles no vienen al caso, pero cuando cosas como estan pasan no dejo de sentir pena por todos nosotros.

He decidido ahorrar y ser un poco mas previsor, ya va siendo hora; estoy tomando mis clases de fotografia digital y me parece estupendo, aun cuando estoy cumpliendo con esta resolucion un poco fuera de plazo; me compre una lap top nueva, bueno usada pero en muy buenas condiciones y ha buen precio, estoy contento por eso; he tenido una lesion en una pierna y hace un mes que no hago deporte, se nota en mi cuerpo de mala manera, tengo que retomar pronto; en linea con lo anterior estoy intentando una dieta para arreglar en algo el desastre producto del exceso de complacencia.

He reflexionado sobre varias cosas, pero lo ire poniendo en los posts posteriores, he estado disperso sobre estas reflexiones y en parte es por ello que no he escrito en los ultimos tiempos debido a que no he sido capaz de permanecer con una idea que me permita desarrollarla. He querido postear canciones y ni eso se ha quedado conmigo por mucho tiempo.

Creo que este es el retorno, tratare de ser mas constante.

Me desconecto.

Adeu…

CRASH INTO ME

La vida esta repleta de casualidades, por lo menos así las vemos nosotros; situaciones que nos resultan inesperadas, algunas de final dulce otras no; pero todas ellas componen fragmentos de nuestras vidas y se vuelven parte de lo que somos. Hoy entiendo que no tenemos control sobre ellas, que algunas llegan para acariciarte y otras llegan para meterte un golpe.

Hace unos días estaba probando un mp3 conectado a la radio de mi carro cuando sonó esta canción de Dave Mathews Band, hacía mucho que no la escuchaba pero llegó en el momento justo, cuando iniciaba mi ciclo mañanero de reflexiones (es que hay mucho tiempo libre mientras uno maneja) y pensaba en algunos hechos de mi pasado cercano intentando darles algún sentido, lo cual no resultaba en otra cosa que un ejercicio inutil ya que explicar algunas situaciones, sin la intervención de otra persona que sea capaz de completar las piezas  sencillamente no tiene sentido.

Esta canción me recordó que algunas cosas son eso “crashes”, choques y evasiones, encuentros y desencuentros, ganas y olvido, calor y frio. Al pensar eso me di cuenta que lo vivido siempre aporta, solamente hay que saber tomarlo con cuidado y colocarlo en el lugar preciso, que no siempre es facil, que a veces incomoda al incio, que otras uno no sabe que hacer con la pieza o con el vacio restante; pero ello no implica arrepentimiento de ninguna clase.

A mi me toca dar las gracias,  por que tuve la oportuidad de vivir nuevamente ciertas situaciones que me eran ajenas hace mucho tiempo, que quizás hubiese querido prolongar esta suerte por mas tiempo, claro que si; pero uno no es dueño sino solamente arrendatario de su vida así que con mucha menos razón puede cambiar el rumbo de una vida ajena.

Esto es para ustedes, pero quizás haya alguien que entienda mejor lo que acá digo.

UN PASO

Para acercarse o para alejarse sólo hace falta un paso.

IRA

A veces la ira es mas grande, no lo crees tu?

Nace como una bola de fuego, desde los intestinos y va subiendo como una flema caliente por tu garganta, hacia la boca para ser escupida en forma de palabras; palabras que cortan, que hincan, que dañan; y me pregunto por que no hacerlo si es lo que me nace desde las entrañas, por que contener la catarata de insultos que bien te mereces, por que no humillar tu altanero talante y pisotear tu espíritu solamente para que sepas que puedo. No me interesa tu permanencia eterna, ni tus miradas de cariño, ni la promesa de felicidad que llevas sobre tu piel; solamente quiero esos momentos que tan bien me sabes regalar, no deseo de ti nada mas.

Me provoca estrellar tu inocencia de puta redimida contra mi maldad de sacristán flagelado.

Y no me detengo ahí, quiero dejar que la violencia de mi odio se vea traducida en acciones físicas que dañen la belleza con la que tu, a su vez, me dañas; quiero sacarte esos ojos de estrella que me miran desde lejos y rellenar las cuencas con barro; quiero quebrantar tu sonrisa tranquilizadora y volverla una mueca sin alma; quiero maltratar tu figura de diosa nívea y convertirla en una masa informe; no quiero que quedes intocable y lejana; quiero volverte humana y menos que eso si puedo.

Los golpes que yo te dé los llevarás por fuera, con el orgullo de quien se siente triunfadora en la derrota; yo llevaré la vergüenza en alto como un estandarte indubitable de mi caída.

A veces la ira es mas grande, no lo crees tu? Yo si lo creo y tu también, por eso la compartimos; por que yo no encuentro con quien mas ser lo que soy, así como tu jamás le permitirías a otro tocarte como te toco para luego seguir con nuestras vidas. Me dices loco, yo te grito puta; todo dicho con el amor de quienes viven en el borde del corazón.

A veces el amor se entiende de otra maneras, no lo crees tu?

Me desconecto.

Adeu…