A veces, de la nada los pensamiento te atacan y se vuelven enemigos, destructores de la paz y del precario equilibrio con el que uno se sostiene. Y la pena es que ese uno al que nos referimos no es otro sino uno mismo, que se entrega, cual bonzo feliz, al juego placentero u esteril de la autoflagelación.
¿Como es que arranca esta espiral? ¿Como una tarde apacible se convierte en una vorágine de pensamientos incontrolables? Hay pues, mucho por pensar.
Un pensamiento se detuvo y se mantuvo. ¿La muerte es la ausencia? Pero recordé que tuve una pregunta previa ¿le tengo miedo a la muerte?
Parto contestando la segunda, que en realidad es la primera; hoy, tengo la certeza que mi mirada sobre la muerte me define también, con razgos tan intensos como con los que me defino a partir de como transito por mi vida.
Sé que no le tengo miedo a la muerte, no digo que la quiero ahora mismo o que la deseo, pero la entiendo como una parte natural de nuestro proceso; asustarse o pretender desconocerla no tienen ningun sentido, como tampoco lo tiene entregarse antes de tiempo. Reconozco que le tengo miedo al como he de morir; pero mas aún, a morir y no ser encontrado, a morir solo y que pasen 40 años sin que nadie me recuerde, o siquiera que alguien se tome el tiempo para preguntar(se) que es de mi; parece broma, pero hace un tiempo salió una noticia sobre el descubrimiento del cadáver de una mujer 42 años luego de su muerte. Ella murió en su departamento sentada y sola, sencillamente nadie notó su ausencia.
Nadie lo notó. No me puedo imaginar la soledad y desapego de esta persona desde y hacia todos; me duele imaginar la tristeza de una vida que no caló en ninguna otra, el ser una semilla esteril de humanidad, el no ser una persona sino únicamente una sombra, hasta me atrevería a decir, a estar pero no ser.
Entonces me trato de contestar la primera pregunta ¿La muerte es la ausencia?, pero ahora tengo mas preguntas ¿Que define el hecho de mi mortandad, acaso mi desaparición física?, en ese sentido, ¿Está realmente muerto alguien como Einstein o Verdi o Vallejo que viven en la memoria colectiva de las personas? en contraposición ¿Estuvo viva la señora del departamento que respiraba sin que nadie se percate de ese acto?
Me resulta gracioso pensar en todo esto, a la larga una vez desaparecido nada nos importará mas, ni la ausencia ni el recuerdo, todo queda en manos de quienes queden.
Pero sean generosos conmigo, quizás me estoy poniendo viejo y empiezo a sentir importancia en la trascendencia, en el dejar una huella -por pequeña que sea- que diga de alguna manera que estuve y fuí, como esa frase de mi adolescencia que decia “Felipe was here” pero tallada en el corazón de quienes fueron parte y que aparece sonriente en el compartir de un trago en mi nombre por parte de esos amigos, en aquella tristeza breve de quienes sientan nostalgia por la falta del sonido de mi voz, o quienes añoren el calor de un último abrazo.
Es cierto, hay tristeza en el pensamiento de irse, aunque lo reconozcamos. Quizás por eso tercamente vivimos de espalda a esa realidad, ignorando nuestra fragilidad y mortandad. Y un día estás ahí, solo y profundo, intentando descifrar en que consiste “no estar”, diciéndote que eso no te pasará que tu ausencia será notada, que algunos levantarán una copa por ti y otros extrañarán el calor de mi presencia.
Y mientras tanto nos queda vivir, intentando todo, asumiendo nuestro camino, luchando, gozando, llorando, peleando, cayendo, riendo, siguiendo. Siguiendo.
Me desconecto.
Adeu…
