Archive for 26 agosto 2007

ETERNA SOLEDAD

agosto 26, 2007

Esta canción la descubrí hace muchos años, cuando la escuché por primera vez me invadió una profunda sensación de nostalgia, hoy día de alguna manera y quizás motivado por una conversación sostenida temprano me regresó a la cabeza; así que sin mas procedo a poner la que considero la mejor canción de los Enanitos Verdes.

 Eterna Soledad

  

Les dejo la letra.

Eterna soledad…
el tiempo danza en la madrugada,
y no podés dormir si están
todas las luces apagadas.

Ya se fue el tren y esta calle
nunca más será igual.
Aprendiste a tener miedo pero
hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir cayendo.

No hay nada que perder
cuando ya nada queda en el vaso.
Y no podés saber qué fuerte
es el poder de un abrazo.

Ya se fue el tren y esta calle
nunca más será igual.
Aprendiste a tener miedo pero
hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir cayendo.

Pero hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir cayendo…

Yo lo se que nadie te dijo
para qué todos están aquí.
Yo se la soledad, te da
un cierto confort,
no te deja mirar.

Eterna soledad,
eterna soledad….
Se que la gente busca tu consejo.

Hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir cayendo.
Pero hay que correr el riesgo
de levantarse y seguir cayendo

COMPETIR CON FANTASMAS

agosto 21, 2007

Nuevamente leyendo blogs amigos encuentro ideas que me permiten desarrollar propias, en este caso andaba leyendo un post de Bussy Bossy en el blog Que por que te Quiero; y leí sobre competir con fantasma que no son de uno.

Reconozco que me he pasado la vida luchando con fantasmas, sé, desde hace mucho que mi mente me engaña constantemente y que una paranoia relativa se apodera de mi cada cierto tiempo, una que me vuelve inestable e irascible, por que veo cosas donde no las hay, por que encuentro culpas donde existen. Creo que esos sentimientos son producto de mis propias inseguridades, de mis limitaciones como persona, de mis miedos, pero lo cierto es que son y están.

No sé exactamente donde nacen, a veces pienso que están en una idea de posesión o propiedad sobre las personas o las cosas, a veces creo que es la inseguridad que recae sobre nuestras pocas virtudes, a veces creo que es el miedo arraigado en nuestra alma mortal/finita/temporal y otras veces creo que es todo esto y mucho mas; lo cierto es que he luchado contra fantasmas que no son míos, he luchado contra recuerdos que no son míos, he sido protagonista de batallas contra las sombras de mis angustias y he perdido todas y cada una de ellas, por que lo cierto es que los fantasmas, los recuerdos de los otros siempre son mejores que la realidad que uno presenta.

Quien puede luchar con éxito contra el ex omnipresente, contra la situación ideal, contra el momento oportuno, contra la caricia perfecta, contra el beso apasionado, contra la noche romántica, contra los seres sin defectos; y sin embargo lucho, por que esa lucha es la que me permite seguir adelante y demostrar que quiero mas.

Esa guerra, como cualquier otra, me ha llevado a muchos desatinos, a muchas noches de sueño perturbado, a muchos momentos de angustia, a excesos agresivos, ha tensiones innecesarias, a palabras cortantes, a silencios estruendosos, a una falta de compasión hacia quien uno quiere que termina resultando mortal para ambos, por eso, quizás algunos de mis pocos arrepentimientos provengan del resultado desastroso de luchar con fantasmas que no son míos, de luchar en batallas en donde nadie me pidió que luchara.

Hoy me queda claro que enfrentaré otros, que he superado algunos pero que no estoy libre de perder la cabeza en cualquier momento, en que mis inseguridades, miedos y angustias afloren y empiece a girar descontroladamente por algún tiempo hasta que mi cuerpo y mi mente encuentren ese equilibrio precario que me sirve para sobrevivir en este mundo.

Me desconecto.

Adeu…

PEREGRINO, DESPEDIDA DE B.A.

agosto 12, 2007

Esto lo estoy posteando ya desde Santiado, ciudad a la que llegué no hace mucho rato; aunque el post lo preparé en Buenos Aires.

Llevó algunos días ya acá y lo que mas me sorprende es el viento, no el frío por que normalmente no tengo tanto frio, pero el viento si, un viento fuerte, un viento argentino en el mejor sentido, agrandado, poco tímido, que te demuestra con cierta cortesía y gracia de lo que es capaz; mientras caminaba el viento jugaba suave conmigo.

Andaba caminando por la calle Scalabrini Ortiz en Palermo Viejo, frente a un pequeño parque, de los muchos que hay en esta verde ciudad llena de ellos, pero que hoy viste sus calles de un suave marrón debido al manto de hojas que cubren sus calles.

Caminé con placer por unas calles que me son conocidas, y reafirmé ese cariño especial por esta ciudad de Dios, es pura química debo admitirlo, no le encuentro razones lógicas para tener estos sentimientos hacia ella; esta es la tercera vez que vengo y desde la primera vez he sabido que me sentiría cómodo viviendo acá, no sé si para siempre pero por una temporada me parece que como experiencia sería mas que interesante.

Cambiando un poco de tema, ayer viernes aprovechando las pocas hora de relajo que he tenido en esta visita pude salir por un par de horas a un buen local, de esos muchos que esta ciudad esconde; en particular este local me hizo acordar de inmediato al viejo Bizarro de Miraflores, quienes llegaron a conocerlo morirían de nostalgia al subir las escaleras de esta nueva versión en Buenos Aires, se llama El Living y queda, para quienes quieran ir, en Paraná con Marcelo T. Alvear.

El local es mas que acogedor, la música es ochentera en dos ambientes uno que es una barra con sofás y pequeñas mesitas, un living exactamente, con una pared con una pantalla gigante y televisores conectados alrededor pasando videos viejos, y una segunda sala hacia el otro lado, negra (recuerdan la pista de baile de Bizarro) en donde se puede bailar y pasan también música de los ochenta; vuelvo a decirlo un buen lugar para ir, estar y ser.

La compañía fue mas que buena, un buen amigo que es un hermano, su enamorada, además de una amiga de mi hermano y un amigo de dicha amiga, gente agradable, abierta, conversadora, la pasamos bien, fue una buena noche dentro de este viaje lleno de trabajo y stress, una noche que hace que escriba esta líneas, una que quisiera repetir y que voy a extrañar.

Hoy me ando despidiendo de Buenos Aires, salí a recorrer sus calles, fui a comprar algunas pocas cosas, almorcé con tranquilidad y la recorrí un poco mas, ahora ando esperando el taxi que me lleve al aeropuerto con lo cual comenzará nuevamente ese calvario, que se prolongará por unos días mas, no veo las horas de llegar a Lima.

Para cerrar, no pude ver a la Tía Lauris, la llamé y conversamos brevemente, ella estaba “laburando”, quedamos para vernos ayer sábado durante la tarde, pero la verdad es que el tiempo me ganó y no pude concretar la visita, para otra vez será; públicamente me disculpo Tía Lauris.

Me desconecto.

Adeu…

PEREGRINO EN BUENOS AIRES

agosto 7, 2007

Un breve update de mi situación, pero antes tengo que decir algunas cosas.

Gracias por los comentarios, siempre es grato saber que la gente opina; pero aclaro unos puntos, no se que me sienta desgraciado viajando, pero no me resulta placentero en especial la parte de los aeropuertos, eso lo odio y creo que nunca lo superaré, pero bueno es cuestión de hacerse a la idea y de cumplir con las responsabilidades, otra cosa diferente es cuando uno sale de viaje de placer, en fin.

Hace no mas de 4 horas que llegue a Buenos Aires, ciudad que me sigue impactando como la primera vez, la encuentro interesante, calida y caminable, llena de parques, cafés y heladerías, me gusta esta ciudad.

Aún no he hecho mucho, acabo de regresar de comer en Puerto Madero y estoy a punto de culminar mi día para iniciar uno nuevo mañana, uno que será largo ya que es una reunión de trabajo, pero bueno para eso vine así que a enfrentar el tema y salir para adelante.

No hay mas que decir, ya actualizaré.

Me desconecto.

Adeu…

PEREGRINO EN MOVIMIENTO v2

agosto 4, 2007

Nuevamente en movimiento, mañana por la tarde me toca dejar mi gris abrigo para moverme hacia el sur del continente, otros 10 días fuera de mi realidad viviendo temporalmente en un movimiento que me resulta incómodo, otra vez aeropuertos y filas, otra vez horas de espera y soledad aeroportuaria.

Se que para muchos los viajes constituyen algo placentero, agradable, emocionante y estoy de acuerdo en que muchas veces resulta así, pero en estos casos en particular, donde voy en calidad de trabajador, donde voy con una carga de responsabilidad que no termino de sentir propia me llega a hastiar, me molesta y deprime; no quiero dejar mi ciudad, no quiero dejar mi vida aquí en pausa; se que tengo que cumplir y lo haré al tope de mis capacidades pero quizás por que no siento mi vida en equilibrio salir de Lima me produce una sensación de pérdida, de horas vacias, de oportunidades perdidas.

Me pregunto por que las cosas no llegan a mi vida en sincronía, por que nunca termino de sentirme cómodo, por que me responde con una ironía tras otra; quiero tener respuestas para todo esto y para mas, quiero encontrar la tranquilidad que a veces rozo pero que parece que nunca podré morder del todo. 

Como comprenderán mis visitas a los blogs amigos serán esporádicas, y mi posteo también, trataré de mantenerme en contacto lo mas que pueda y de tenerlos al tanto de mis movimientos, quizás esa comunicación invisible me mantenga cerca de lo que tanto quiero y me permita mantener mi parte personal a flote.

Me desconecto.

Adeu…

VIVIENDO DE RETAZOS

agosto 1, 2007

Me pasa a veces, mi vida da vueltas y se muerde la cola como si fuera uno de esos perros callejeros que no tienen juguetes finos con los cuales perder el tiempo; entonces, la tristeza se apodera de mi alma y el cansancio de mi cuerpo, y me cuesta tanto salir de la cama en la búsqueda de la luz como me cuesta tanto entrar en la cama en la búsqueda de la oscuridad; mis días y mis noches se convierten en una guerra de guerrillas.

En esos momentos, todo se me viene encima y mi vida se vuelve borrosa y lejana; siento como si todas las partes se desordenaran y mi interior entrará en una vorágine de piezas sin sentido que giran sin control perdiendo las conexiones que las hacen tener cierta lógica propia, pero uno tiene que seguir viviendo, por que esta vida no para por nadie ni por nada, como hacer para sobrevivir el propio caos?; yo vivo de retazos.

Trato de tomar los pedazos de la fotografia gigante que es mi vida y que se encuentra dispersos en mi interior, intento agarrar algunas piezas y juntarlas para darle algún sentido, como si uno hiciera una colcha con pedacitos de muchas telas, busca darle un patrón un cierto orden, pero la mayor parte de las veces cada pedazo se pega junto al otro por azares del destino conformando una figura totalmente nueva y a veces no pensada; entonces, mi vida se convierte en otra vida, mi partes forman un todo diferente y soy yo pero ya no lo soy.

Pero como todo cambia, esas nuevas formas y figuras durán lo que tienen que durar, hasta que se produce el siguiente giro, y si uno tiene suerte las piezas caen en el orden que deben estar, si no es así formarán otro patrón y otras formas.

Se que vivo de retazos, a veces siento que es lo único que me queda, se que atesoro pedacitos de mi vida y que los guardo en mis puños cerrados para que no se escapen, entiendo que todo gira, que todo cambia pero yo quiero guardar mis recuerdos para que me sirvan de consuelo, para no perderme y levantarme sin saber quien soy.

Me desconecto.

Adeu…