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Y EL TIEMPO SIGUE PASANDO

septiembre 19, 2010

Un par de semanas atrás la vida le colocó un dígito mas a mi vida y finalmente doble la cuarentena, y hablo de las décadas no del retiro de la vida motivado por una enfermedad, aunque pensándolo bien, la edad es una enfermedad que a la larga termina retirándote de la vida; pero bueno eso es otro tema. Lo cierto es que el tiempo sigue pasando, sin que nada lo pueda evitar, y el tiempo continua acumulándose en mis huesos, pero lo cierto es que nunca, hasta este momento, realmente había sentido esa acumulación dentro de mi.

En cada uno de los cumpleaños previos en donde se supone que debí sentir “algún” cambio, léase a los 25, 30 e inclusive a los 40, nunca tuve una sensación de cambio severa o alguna incomodidad por este inevitable envejecimiento, siempre me pareció que mi vida discurría con absoluta normalidad y que ninguno de esos hitos tan mentados realmente me tocaban a mi. De hecho no sentía nada especial, y no sujetaba ningún pensamiento que implicara mi edad, excepto claro, en los momentos en que los amigos te soltaban la pregunta en relación con la edad.

Pero esta vez ha sido diferente, de alguna manera, siento que la juventud, mi larga, extensa y plena juventud, está llegando a sus últimos momentos; por primera vez me siento mas cerca de los 50s que de los 30s y no puedo negar que ese pensamiento me ha dado una sensación de avejentamiento, de mortalidad como no lo tuve nunca antes; de pronto estoy considerando mis movimientos futuros, he estado recurrentemente haciendo análisis de mi vida, pasada y actual, tratando de llegar a conclusiones que me permitan seguir de la mejor manera; estoy intentando terminar de hacer las paces con algunas partes de mi pasado, también buscando el valor para continuar viviendo como entiendo la vida, mi vida al menos.

Pero reconozco cierta debilidad en las rodillas, un poco de miedo de seguir y de afrontar los cambios que necesariamente ocurrirán. Hay instalado un cierto cansancio que no puedo negar, a pesar de las ganas que tengo de continuar; quizás el sobre-pensar todo me este aturdiendo y me esté dejando llevar un poco por eso, creo que necesito algo de distancia conmigo mismo y poner en perspectiva lo que viene.

Por otro lado reconozco que todo este año lo sentí diferente, que desde el principio sentí, como nunca antes, la necesidad de un cambio y abracé esa idea de modo pleno y las oportunidades para lograrlo se fueron dando de una manera que me ha sorprendido, tuve varias oportunidades para cambiar y he tomado la que siento que me va a permitir crecer de mejor manera, justo en la línea de ese pensamiento a futuro que señalé unos párrafos arriba. Estoy empezando a ver las cosas con un poco mas de seriedad, pero creo que no debería ser tan así; no quiero perder mis ganas de pasarla bien y divertirme, de tomar las cosas con tranquilidad y siempre buscando el equilibrio.

En todo caso, solamente me queda segur viviendo lo mejor que pueda, exprimiéndole un poco mas a lo bueno que ya tengo, tratando de no pasarme y convertirme en un angurriento que se quiere quedar con todo; quiero sentir que me proyecto al futuro con la tranquilidad de que mi pasado se encuentra en paz.

Nos leemos.

Adeu…

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