RESUMEN

junio 13, 2015

Ultimamente ando con poca inspiración, pero no quiero dejar de publicar, así que haré un resumen de las cosas que he posteado últimamente en FB:

12 de Junio 2015

no logro superar la ciega idiotez de nuestros congresistas; el egoísmo, la ignorancia y el miedo legislando y tomando decisiones técnica e históricamente erradas. No logro superar las declaraciones idiotas de Eguren, Chavez, Florez Araoz y demás. No logro superar el silencio cómplice y cobarde de los medios de comunicación, que se empeñan en empujarnos a MVLL y su vida privada o a los deportivos muchachos de esos programas de concurso. No logro superar la falta de práctica de valores de parte de todas las Iglesias, ni su necesidad de regir la vida de todos aunque no creamos en ella. No logro superar la falta absoluta de pelotas de Ollanta Humala, un eunuco y mequetrefe de esos. No logro superar la corrupción instalada y la “política de la confusión” para que, al final, todo quede en nada. No logro superar el dolor del país y la indiferencia absoluta de quienes deben liderar, no dirigir sino liderar, los destinos de cada uno de nosotros. No logro superar la falta de esperanza que se instala en los corazones de todos, sin importar la tendencia, porque se sienten traicionados y violentados de manera permanente por un estado que solo es un cajero abusivo y totalitario. No logro superar…..

27 de Mayo

no voy a hablar sobre las cualidades y calidades morales o intelectuales de los congresistas que votaron por el archivamiento del aborto en caso de violación; creo que todos sabemos el paupérrimo nivel que tienen y a que intereses responden; lo que vengo a decir es lo siguiente, nadie puede obligar a otro a mantener las consecuencias de un hecho delictivo contra su voluntad… siguiendo esa breve linea, es una obligación dejar que sea la mujer que sufrió el delito quien decida si quiere o no continuar con la gestación…..

EL TIEMPO HA PASADO

mayo 14, 2015

el tiempo ha pasado

nos ha ido masticando la vida

hemos regurgitado recuerdos

quedándonos ese sabor ácido en la boca

el tiempo ha pasado

se nota en nuestras caras cansadas

en nuestras miradas distraídas

el cansancio se ha ido apoderando de lo que somos

lo que fuimos no es mas que una niebla lejana

que se desdibuja un poco cada día

el tiempo ha pasado

lo sentimos cada mañana

cuando el peso de lo andado hace imposible moverse

y la garganta se cierra ahogando todo sonido

el tiempo ha pasado

lo se cuando pensamos en los amigos que se quedaron en alguna vuelta de la vida

cuando tomaron un camino diferente

cuando esas heridas que tanto sangraron ya no duelen como antes

cuando algunos miedos han desaparecido

el tiempo ha pasado

no siempre a la velocidad adecuada

no siempre en la dirección deseada

no siempre con gracia

el tiempo ha pasado

descubrimos nuevas huellas en nuestras pieles

nuevos dolores

hasta la sonrisa se ha ido transformando en otra cosa

que lejos estamos de lo que soñamos

que lejos estamos de lo que fuimos

somos otros

el tiempo ha pasado

y cada amanecer nos dice que van quedando menos de ellos

igual ignoramos al advertencia

somos inmortales en nuestro ego

el tiempo ha pasado

y duele

pero duele mas que siga pasando

HACE MUCHO

abril 19, 2015

hace mucho mis labios no recuerdan el sabor de tu piel

hace mucho que lo último que debía morir, murió

hace mucho tu imagen es borrosa y no da miedo

hace mucho que camino con esta arma en el bolsillo

hace mucho que mis pies no tocan el suelo

hace mucho, no es tanto tiempo como quisiera

CAMBIANDO, ABRIENDO, CERRANDO Y DEJANDO

marzo 26, 2015

El cambio llega, es irremediable pero también necesario. Hace 14 años decidí vivir solo, y no era el mejor momento de mi vida; muchas cosas pasaban pero ese cambio era necesario, imprescindible diría yo. No me arrepiento para nada, creo que me hizo mejor y me ayudo a encontrar cosas nuevas en mi. Para lograrlo fue necesario que recorriera las calles buscando el lugar perfecto que me acogiera y donde pudiera instalarme; luego de 3 días de búsqueda ansiosa encontré un pequeño departamento en Surco, frente a un parquecito que lo hace bastante tranquilo y con una pequeña y linda vista.

Este departamentito me ha cobijado por 14 años, ha sido mi refugio y escondite, mi lugar de paz. Pero no solamente mío, también sirvió de refugio para algunas personas queridas que por circunstancias particulares tuvieron que pedir “asilo”; este lugarcito los recibió con el mismo cariño que a mi. Igual la mayor parte le he vivido solo.

Hoy, luego de todo este tiempo me toca dejarlo; ya cumplió el ciclo que tenia que cumplir, y valgan verdades, yo también en él; ahora llega otro ciclo, el de propietario, y eso llega ademas con otros cambios que ya serán comentados acá. Solamente diré que la madurez me empieza, tardíamente, a alcanzar.

Parte de la mudanza consiste en revisar lo guardado, en reabrir cajas, cajones y demás donde uno escondío/perdío capítulos de su vida; es un ejercicio de reencuentro con quien uno fue; y no siempre es placentero, agradable o gracioso. Releer algunos cosas nos dan la medida de lo mal que estuvimos en algún momento, de las dificultades, estupideces y tristezas que vivimos; no recuerda las profundidades de nuestros dolores y angustias; nos da, finalmente, la medida de nuestros dramas. También hay de lo otro, las fotos viejas, las letras de apoyo y cariño, los regalos de alguien que en algún momento nos quiso; esta el verte con pelos de loco, despreocupado, con una pinta de piraña insalvable e impresentable.

Hace unos días que vengo realizando este ejercicio; he redescubierto mas de lo que me hubiese gustado y he reído mas de lo que hubiese creído. Mas allá de eso, me ha permitido recordar algunos temas y saber que tengo que pedirle disculpas a algunas personas queridas que fueron heridas por mis actitudes de épocas pasadas; me ha permitido recordar el amor incondicional que algunas personas tienen hacia mi. Me he tomado el tiempo para leer y leer, mirar y apreciar mucho de lo encontrado y para finalmente romper esos papeles y dejar atrás algunas cosas.

Finalmente, reuní el valor de mirar lo escondido y dejarlo atrás. He crecido, no porque he envejecido sino porque he encontrado el perdón para mi mismo y porque algunas heridas, largamente abiertas, han cerrado.

Gracias departamentito, por recibirme y cobijarme todos estos años y por ayudar a curarme; voy a extrañar el calor de tus paredes.

Me desconecto.

Adeu…

ACALLAR

enero 27, 2015

por un minuto quisiera

acallar este silencio estruendoso que me consume por dentro

detener estos caballos galopantes que me rebosan el pecho

quisiera encontrar un resquicio de calma en este mundo insano

 

los recuerdos me traicionan en cada nuevo paso

imágenes, olores, visiones, sensaciones

todo se mezcla para crear esta realidad paralela

la piel me es desleal nuevamente y (re) siente el pasado

 

soy el cazador oculto

que nunca acierta al blanco

disparo sonrisas como balas perdidas

buscando victimas desprevenidas

 

me oculto en la multitud siempre a la vista de todos

en el intento de confundir mis recuerdos

para impregnarme de nuevos

y de ser necesario robando sin pudor los ajenos

 

pero estoy condenado a mi mismo

soy mi penitencia

soy mi lastre

soy mi mal reflejo en el espejo

 

levanto los ojos

buscando encontrar alguna respuesta

solo para encontrar este cielo gris que nada transmite

este cielo mudo que se estrella incesante

 

soy quien no está

estoy pero no soy

debo pero no puedo

puedo pero no quiero

 

que me queda por reclamar

quizás una muerte digna

un olvido rápido

unas lágrimas de cortesía

CERRANDO EL PERIODO

diciembre 28, 2014

Nuevamente llega la fecha, el cambio de año, y nuevamente quiero dejar unas notas sobre lo que me ha pasado en este periodo que arranca el 1 de Enero y termina el 31 de Diciembre. Ya lo dije antes, no es que me importe tanto pero debo reconocer que el ser humano necesita cerrar periodos para tener puntos de referencia, hitos, marcas, señales que le permitan guiarse. Así que sin mas preámbulo arranco.

Este ha sido un año buen en general, con algunos periodos de frustración severa que fueron superados al dejar de presionarme, al dejar de comparar[me] y entender que lo que tenia, me rodea y me ubica era suficiente, que lo demás llegará o no, pero que en todo caso, se conseguirá en base al trabajo, a buenas decisiones y valor. Cuando uno sale del “tumbo” que fácil es ver las cosas, que necesaria es la distancia para darnos un poco de perspectiva y tranquilidad. Que suerte ademas tener amigos que te ubiquen y te ayuden a encontrar esa perspectiva.

También reconozco que mi actitud, especialmente en las redes sociales, ha sido mucho mas critica, mas irónica y mas hiriente; estoy harto, cansado, aburrido, me tienen hasta los huevos los “moralmente puros”, los dogmáticos de cualquier tendencia, los sabiondos populares, los filósofos de mercadillo, los fariseos inocentes, los proselitistas de lo vacuo; harto de la moralina, de lo “políticamente correcto”, de la hipocresía generalizada, del escandalete mediático, de la avalancha de censura, del doble estándar, de “a mis amigos todos, a mis enemigos la ley”. Cansado de la falta de autocrítica, de la visión pobre de los demás, de la envidia [escondida como critica constructiva], de los elogios venenosos, de la palmada en el hombro que no esconde la burla, del paternalismo reinante. Esto ha hecho que me enfrente un poco mas, que sea mas abierto en mis opiniones y que tolere menos a quienes considero encerrados en su dogma.

Creo en la libertad, en la responsabilidad, en el respeto y la tolerancia; pero como principios aplicados en todo momento y no solo cuando me conviene o hablan de las tendencias que les gustan; de ahí mi fastidio con los que predican estas virtudes pero solo la aplican a aquello que les conviene, a aquello que tiene el mismo color que ellos llevan en el pecho; eso es un engaño de los fuertes y no tengo ganas de callarlo mas.

También me he sentido mas viejo, he empezado a ver el futuro de otra manera, me empiezan a asustar cosas que antes eran motivo de risa; no, no le tengo miedo a morir por que es solo un paso mas, pero si le tengo miedo a morir a destiempo [de acuerdo con mis propios planes]; me angustia no cumplir con lo que tengo pensado, con lo que me gustaría hacer y con lo que me gustaría que pasara. No puedo negar que algunos miedos se han instalado en mis huesos; ahora hay que aprender a sobrepasarlos o al menos a vivir con ellos; no hay peor cosa que la parálisis por miedo.

Tuve la suerte de viajar, por placer, un par de veces este año, fueron viajes felices, mentalmente descansados, espiritualmente reconstituyentes, de caminatas, de conversación, de comer, de beber, de descubrimiento, de ir felizmente agarrado de la mano de quien me deja compartir su vida. Agradecido estoy, no puedo decir mas sobre eso.

Parece que la vida sana y los vicios pasajeros se han alejado de mi; ya no hago deporte, pero me alimento un poco mejor y tomo menos alcohol también, quien diría que la caída de uno traería la caída del otro, yo que pensaba que eran opuestos. Espero recuperar mis ganas de hacer mas deporte, creo que es una de las resoluciones que tengo para este año que se acerca.

Que mas viene, no lo se, esperar hacerlo mejor para el próximo ciclo, haber aprendido algunas lecciones, no olvidar los golpes pero tampoco las alegrías, encontrar el balance en mi interior y ofrecer mas a los que me rodean.

CHAVITO

noviembre 30, 2014

normalmente nunca comento ante la muerte de un famoso, morir es el destino para todos; sin embargo, en este caso hago un pare, porque Chespirito me recuerda una época que fue; él era un nexo con un pasado que añoro, él era el protagonista de infinitas tardes con mi abuelo en donde ambos eramos felices testigos de las graciosas desventuras de este niño travieso…… voy a extrañar aun mas esas tardes en la casa grande…. Chau Chavito…

¿RECUERDAS EL PRINCIPIO?

noviembre 3, 2014

No recuerdo la última vez que hicimos el amor, pero si recuerdo que hacia un tiempo que la palabra amor nos sobraba, te sobraba. No recuerdo mucho del final, solamente me quedan el dolor en el pecho y la cerrazón de la garganta. Recuerdo tu despedida, a medias, recuerdo el sabor de mis lágrimas y eso es casi todo. Lo que vino luego fue el desplome de quien era; la espiral de confusión y dolor en las que me escondí junto con las largas resacas post juerga.

Lo que si recuerdo fue el comienzo, como nos conocimos, como nos adoptamos, las ganas infinitas de estar juntos, los nervios, las escapadas, las miradas, las risas, los amigos, la primera vez que hablamos de hacer el amor, la primera vez que lo hicimos. Quizás mi mente decidió quedarse con lo mejor, quizás yo decidí borrar las partes que aun me causan dolor.

Recuerdo esa conversación en el carro, de regreso a tu casa, cuando recién empezábamos a salir y me preguntaste si te haría el amor en ese momento y te contesté que no, que no tenia prisa por hacerlo, que podía esperar.

Como muchas cosas que dijimos, o quizás que te dije, parte era verdad parte era mentira; de lo que estoy seguro que mi amor por ti no necesitaba sellarse con ese acto de intimidad, estaba tan turbado por quien eras, por esa suerte de que me hayas escogido, era tanto lo que dentro de mi explotaba que podría haberme pasado la vida sin tocarte pero con la seguridad de que estabas a mi lado; quizás el otro lado era que moría de miedo, un miedo como nunca antes sentí, el miedo a ser inadecuado, a que te dieras cuenta y no ser lo que querías, de no ser lo que buscabas en esa desesperada ansiedad tuya por ser querida.

Se que me amaste por esa respuesta, se que eso te convenció para quedarte, al menos un tiempo, conmigo.

Nunca logré entender que paso antes de que yo llegara, que te dejo tan maltrecha y herida; no me lo quisiste decir. Aun hoy me pregunto si yo contribuí a tu angustia, si fui un peldaño mas para ese estado de enajenación a la que a veces entrabas. Te juro que quise ser bueno para ti, te juro que quería quedarme contigo toda la vida. Te juro que eras y que te amé con toda la inocencia de la cual era capaz.

He querido estar enojado contigo, tanto como lo estuve conmigo, pero no puedo, entiendo que todo lo hiciste para salvar lo poco que de ti quedaba. Ahora se que antes de que llegaras ya eras un naufragio y que estabas buscando un puerto donde encontrar un poco de paz. Se que tu búsqueda aun continua; nos hemos visto de casualidad y percibí que algunos de tus fantasmas finalmente han muerto pero que otros siguen ahí, fuertes; no me cuesta descubrir tu mirada triste detrás de la sonrisa perfecta; adivino que aun no tienes la tranquilidad que tanto añoras. Como quisiera ser, pero ya pasó mucho tiempo y somos otros.

En el fondo uno dice querer hablar del inicio pero finalmente habla del final, que es lo que realmente importa, que es lo que realmente duele.

Me desconecto.

Adeu…

 

VENAS NEGRAS

octubre 18, 2014

aves de alas grises contra cielo gris

panza de burro que nos cubre

garúa que se adhiere en los huesos

me dices que no hay amor en esta ciudad

para que negarlo

ciudad gris contra cielo gris

ciudad con corazón de cerro yermo

los neones de sus luces mentirosas no engañan a nadie

los gris es gris aunque se esconda bajo otros colores

aspera superficie

esta piel de brea y cemento que nos cubre

complejos hijos de la griseitud

hemos perdido los colores y nuestro corazón

extraviados en este laberinto de lineas amarillas/blancas que nos delimitan

venas negras recorriendo todo

agobio en cada paso

respiración entrecortada

humedad calando

ojos grises que miran la distancia siempre gris

esperanza vana, ida, ausente

negada

resignación caminando de morado

breves pasos que piden perdón

no hay perdón en una ciudad que no ama

 

PREMURA

septiembre 11, 2014

El hombre temeroso
huía con premura de su sombra
sin saber
que en la esquina
la muerte lo esperaba


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