Apaga tus ojos

julio 26, 2016

No se si lo puse antes, lo rescaté de mi FB, lo escribí hace uno años; pero me viene bien. Solamente para decirte adiós amigo, ahora eres infinito

Apaga tus ojos/
deja que el sueño te arrope/
y la noche proteja tu alma/
déjame cantarte una cancion de cuna/
que nos libere del mal/
Apaga tus ojos/
que el silencio te cubre ya

A DESPEDIDA

abril 30, 2016
una vez mas las horas los ganaron mientras seguían sentados en la mesa, mirándose con los ojos vacíos. fue una noche larga y cansada, se notaba en las ojeras y en la cantidad de botellas sobre la mesa. mucho se dijo, mucho se calló, hay cosas que están sobre entendidas.
como siempre, no puedo evitar decirselo una vez mas y con voz suave lo hizo
– te quiero, mucho
él respondió con voz de resignación absoluta
– hay “te quieros” que tienen sabor a despedida, que son amor en la forma de un puñal, que son palabras que parece que traen esperanza pero son solamente el último martillazo; este es uno de ellos
– no quiero hacerte daño – le retrucó ella mientras miraba el suelo
– el daño está hecho, desde el día en que me enamoré de ti sabiendo que el destino era el fracaso; pero quien piensa en los fracasos cuando esta inflamado por dentro, quien piensa en nada cuando uno está lleno
– entonces no hay mas que decir – susurró ella con los ojos llorosos
él levantó la cabeza para poder verla directo a los ojos, estiró el brazo para hacerle una suave caricia siguiendo el contorno de la cara, retiró la mano, se levantó empujando hacia atrás la silla, la miró desde esta nueva altura, dio media vuelta y mientras caminaba hacia la puerta de salida dijo con voz queda
– no me arrepiento de nada

No tengo prisa (reloaded)

abril 19, 2016

Mis pasos son de uno en uno, desapasionados, silentes
la distancia que transito es una ilusión perversa
porque no tengo donde llega
mi rumbo es libre, mi destino incierto

No tengo prisa
ni horizonte cercano
ni meta alcanzable
ni objetivo común

No tengo

Murmuro suave un para que llegar si nada me espera
un que haría llegando sino no hay quien me reciba
camino como un ejercicio de valor y paciencia
únicamente porque mis pies me arrastran

No tengo prisa porque cuando llegue será el fin
el último paso antes de la meta es justamente eso,
el último paso
y luego ni gloria ni fama, tan solo el silencio infinito

Me tomo el tiempo, que es prestado pero no gratis
el que hoy usas displicente lo terminas pagando con la vida
no me apuro
el precio a pagar me detiene

No tengo prisa pero tu si quieres corre, y no te detengas
camina a doble paso, mirando con el rabillo del ojo el transcurrir
cada uno decide como avanza por los camino
del mismo modo pagarás

O la manera de explorar tu cuerpo
o el modo en que salen mis palabras
o la forma en que miro profundo
o sencillamente el espacio de mi silencio

No tengo prisa
aún tengo ganas de ser y estar
me quedan pasos por dar, risas por gastar
me quedan ojos por ver, labios por besar

Sencillamente, no tengo prisa

OTRA VEZ CERRANDO EL AÑO

diciembre 24, 2015

Acá estamos de nuevo, cerrando otro período de vida, cerrando y abriendo el siguiente.

Este es un año de muchas cosas, de situaciones opuestas y emocionalmente estresante. Muchas cosas ocurrieron, muchas cosas me generaron sensaciones buenas y otras no. Así que como quien mata a los fantasmas haré un breve recuento y trataré de dejarlos acá, como un testimonio de lo que fue.

Compré un departamento, años evadiendo ese paso, haciéndome el loco para no tener que “sentar cabeza” aunque sea de esa forma; ahora que lo veo, era una manera de protección, de mantener la sensación de una especie de libertad, de evitar sentirme fijado a un solo lugar (la verdad es que viví 14 años en el mismo lugar y nunca viaje por mas de 2 semanas), pensando que así evitaría las rutinas de la vida. Bueno pues, finalmente la vida me ganó y me comprometí como nunca había hecho antes con nadie; ahora, estoy comprometido con un banco por 20 años.

Ademas de ese compromiso, uno mas personal se realizó; no voy a dar detalles, no vienen al caso en este tema, solamente diré que el departamento llegó con su “pan bajo el brazo” y me pintó una sonrisa en la cara.

Laboralmente la primera mitad del año fue dura, muy estresante, con días agotadores emocionalmente y con la sensación de desgaste comiéndome el cuerpo. La segunda mitad mejoró, preparamos un plan para ver que podíamos hacer para mejorar y lo empezamos a aplicar, considero que mi equipo elevó su desempeño y empezamos a revertir algunas cosas que nos tenían atorados, por eso el año termino bien.

Un año de aprendizajes, algunos dolorosos pero estoy claro que de todo sacamos algo. Amistades que se sostuvieron, algunas que crecieron otras que se fueron alejando, no por falta de cariño, solamente la vida haciendo su trabajo en cada quien pero afectándonos a todos. Algunos reencuentros muy gratos, en especial con algunos amigos perdidos del colegio, aun no los frecuento como quisiera y creo que tampoco pasará pero solamente el verlos y saber que están bien fue bueno para mi.

Año importante, no lo voy a negar y quizás similar a los demás pero creo que eso lo voy a saber cuando me aleje un poco mas de él.

Un abrazo con todos.

Me desconecto.

Adeu…

Cosas Futiles

diciembre 7, 2015

entre la cosas fútiles

a las que a veces me dedico

está el buscar razones

para las cosas que no las tienen

como quererte

 

MIRAR

noviembre 6, 2015

ese dolor infinito que te desguaza

no bien las miradas se encuentran

saber con seguridad pétrea

que en otros universos

estarían juntos/

mirarse unos breves segundos

para reconocerse toda la eternidad/

cruel es la vida

del que observa distraído

y encuentra

al otro lado de la calle

el amor que no podrá tener

BUSCAME

octubre 11, 2015

Quieres saber la verdad sobre mi

entonces

aléjate

camina en la dirección opuesta

y no voltees a mirar

casi

hasta que alcance a ser olvidado

luego gira

y con ojos limpios mira

búscame

estaré cortado contra el horizonte

solamente así

a la distancia

podrás descubrir aquello que no se muestra

lo que esta oculto

a la vista de todos

YA NADIE BAILA LENTOS

septiembre 20, 2015

Ya nadie baila lentos; esa es una realidad tan monumental como monstruosa.

No se bien en que momento se dejaron de bailar lentos, lo que si recuerdo de mi adolescencia y juventud es que en cualquier fiesta sea del colegio, de la universidad (al menos en los primeros ciclos) y en cualquier discoteca; uno de los momentos mas esperados, y al mismo tiempo temidos, era cuando el DJ ponía el set de lentos.

Ese era el momento de la verdad, del valor; el momento que separaba a los ganadores de los perdedores, a los proyectos de don Juan de lo otros, ese grupo de adolescentes que se/nos convertirían en el coro de pajeros que celebraban y se estimulaban imaginando las historias que esos ganadores contaban a granel. Claros, muchas de esas historias no eran otra cosa que la imaginación frondosa de adolescentes repletos de hormonas, pero para los efectos daba lo mismo.

Ese momento resultaba épico y casi decisivo en nuestra vida, era el momento de absoluta claridad en el que sabias si le gustabas a una chica o no, solamente con la respuesta positiva o negativa a la invitación para salir a bailar. Pero ese momento de verdad no terminaba ahí; el sentimiento de triunfo o de fracaso era inmediato y publico, no había wassaps, mensajes o dms que escondieran ninguna de las dos alternativas; uno estaba expuesto en frente de todos y cada uno de los curiosos presentes. El éxito era compartido como si fuera un triunfo grupal y el fracaso era mas bien solitario y motivo de burla inmediata.

Carajo que se necesitaba valor para acercarse a la chica que te gustaba e invitarla a bailar sabiendo que podías salir maltrecho. Siempre me molestó que las chicas nunca tomaran la iniciativa, pero eso es otro tema.

Todos fuimos don Juanes, todos fuimos fracasados. La mayor parte de las veces éramos parte del coro, agrupados a un lado del local intentado tomar el valor para acercarnos, intentando definir si los teníamos bien puestos, dándonos valor entre todos para dar ese salto de fe, tratando de medir las consecuencias, sumando y restando posibilidades. Agarrando viada.

Aun resuenan de manera clara para mi los sentimientos felices de lograr el baile deseado. Aun recuerdo con una sonrisa triunfadora algunos de esos primeros bailes. Hace mucho me dejaron de doler los rechazos, todo era parte de un juego que estábamos aprendiendo y que hoy me sacan una sonrisa. Ahora, mucho mas viejo, se que debí sacar a bailar lento a mas chicas, se que, como en otras cosas de mi vida, debí tomar mas riesgos, lanzarme sin mirar esperando con fe que abajo hubiera agua; pero no hay vuelta atrás, los bailes que no fueron bailados no regresarán nunca mas.

Ya nadie baila lentos y es una pena, algo de la magia se perdió con eso.

EL RECUERDO QUE SE PIERDE 1

agosto 12, 2015

Y se despertó, como despertaba cada día, temiendo que al final su frágil recuerdo se convirtiera en olvido. Esa angustia mañanera que llegaba como un insoportable chirrido que le quitaba el velo y la magia a las horas que agobiantes iban llegando, una tras otra.

¿Cómo hacer para permanecer, para no desaparecer, como dejar la impronta? ¿Cómo ser alguien? se preguntaba desde la esquina en donde resguardecia su vida anodina. Repasaba cada momento y nada importante había hecho, nada por lo que mereciera ser recordado, nada que pudiera servir de excusa para, aunque sea, un aplauso tibio. La marca de su vida era la medianía, el escondrijo público, la sombra rápida que solo se miraba con el rabillo del ojo. Que vida para gris. Gris como la ciudad donde vivía.

Con el mismo esfuerzo que cada día hacía salió de la cama, lento y apestoso; la barba sin afeitar, los ojos rojos, el aliento carroñero; ni siquiera una erección que pudiera alegrar su mañana. Siempre pensó que todo esto era consecuencia del mal sueño, de las noches de insomnio cargadas de miedos. Siempre pensó que él era producto de un mal sueño. Se mantuvo sentado en la cama reuniendo las fuerzas para poder caminar hasta el baño y comenzar con la rutina de limpieza que lo pusiera, al menos, en la categoría de un humano promedio.

Como cada mañana se dio el tiempo para pensar en el sentido de todo ese esfuerzo, cual era su valía, el porque de ese consumo de energía sin sentido, la razón de la obligación auto impuesta de esa rutina demoledora. ¿Cuál era el sentido de todo? Como cada mañana no encontró ninguna respuesta que lo llenara o que si quiera empezara a responder al menos una fracción de sus dudas. Apelaría a lo de siempre para levantarse, a las obligaciones contraídas, a las facturas por pagar; se apoyó en esa rutina que tanto odiaba pero que hacia que las cosas siguieran su curso, con ese sentido de seguridad tan frágil que envolvía todo.

Miró el otro lado de la cama y lo encontró como siempre, vacío.

No era pena ni tristeza lo que lo llenaba cuando miraba hacia el otro lado, era una mezcla de muchos sentimientos, casi todos calmos; se había acostumbrado tanto a su soledad, a esos despertares fríos que no había dolor que lo invadiera. No recordaba si había amado, solamente podía recordar que algunas personas habían sido de su agrado, hombres y mujeres por igual. Le hubiera sido indiferente amar a cualquiera, entregarse por completo; solo hubiese bastado que alguien se percatase que él estaba ahí, vivo, presente y deseoso. Pero no. El era un hombre solo. Una sombra vaga, un vació, un espacio en silencio, una historia en borrador, un nada.

¿En que momento se convirtió en esto que era? Pensaba y paralelamente revisaba, una vez mas, cada capítulo de su vida intentando detectar el momento del quiebre o al menos algo que le diera una pista. Ejercicio fútil, lo sabia de antemano pero era parte de la rutina mañanera, gastar energía preciosa en descubrir aquello que ya no importaba; de que le serviría encontrar el momento de su transmutación si no había manera de retroceder para hacer algo diferente, claro, en caso que quisiera hacer algo diferente. Cual sería el objetivo? El no creía en ese sonsonete de algunos psicólogos que señalan que uno tiene que resolverse por completo; hay cosas que no hay manera de enfrentarlas, hay cosas cuya resolución no merece la cantidad de energía para encontrarlas, hay cosas que siempre estarán porque lo pasado ya está escrito, hay cosas que son demasiado pesadas como para querer verlas de nuevo; con cada una de esas cosas son con las que se debe hacer las paces, tranzar, para poder seguir; no hay mas.

Los minutos caían uno a uno, pero no importaba, en el fondo nada importaba, esta necedad humana de darle importancia a cosas que en el fondo solamente nos daban una sensación de falsa seguridad, trabajo, familia, dinero, compras, viajes, éxito; cada una de esas cosas no era mas que una manera de darle una cobertura de magnificencia a lo que realmente somos, animales comunitarios, seres básicos que han hecho lo posible por hacer complejo aquello que venimos haciendo hace miles de años, dormir, comer, tener sexo, cagar, juntarnos en manada, reproducirnos; nada ha cambiado en el fondo, es lo mismo pero disfrazado. No queremos ver lo que somos, preferimos fijarnos en el disfraz, en la cubierta para no tener que enfrentarnos con la pequeñez que en el fondo somos. Cuanto miedo nos da vernos al espejo, pensó.

Maldito día, maldita vida que corre sin dirección cierta, malditas las ganas de tener ganas.

RESUMEN

junio 13, 2015

Ultimamente ando con poca inspiración, pero no quiero dejar de publicar, así que haré un resumen de las cosas que he posteado últimamente en FB:

12 de Junio 2015

no logro superar la ciega idiotez de nuestros congresistas; el egoísmo, la ignorancia y el miedo legislando y tomando decisiones técnica e históricamente erradas. No logro superar las declaraciones idiotas de Eguren, Chavez, Florez Araoz y demás. No logro superar el silencio cómplice y cobarde de los medios de comunicación, que se empeñan en empujarnos a MVLL y su vida privada o a los deportivos muchachos de esos programas de concurso. No logro superar la falta de práctica de valores de parte de todas las Iglesias, ni su necesidad de regir la vida de todos aunque no creamos en ella. No logro superar la falta absoluta de pelotas de Ollanta Humala, un eunuco y mequetrefe de esos. No logro superar la corrupción instalada y la “política de la confusión” para que, al final, todo quede en nada. No logro superar el dolor del país y la indiferencia absoluta de quienes deben liderar, no dirigir sino liderar, los destinos de cada uno de nosotros. No logro superar la falta de esperanza que se instala en los corazones de todos, sin importar la tendencia, porque se sienten traicionados y violentados de manera permanente por un estado que solo es un cajero abusivo y totalitario. No logro superar…..

27 de Mayo

no voy a hablar sobre las cualidades y calidades morales o intelectuales de los congresistas que votaron por el archivamiento del aborto en caso de violación; creo que todos sabemos el paupérrimo nivel que tienen y a que intereses responden; lo que vengo a decir es lo siguiente, nadie puede obligar a otro a mantener las consecuencias de un hecho delictivo contra su voluntad… siguiendo esa breve linea, es una obligación dejar que sea la mujer que sufrió el delito quien decida si quiere o no continuar con la gestación…..


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