Archive for 29 junio 2007

UN VERANO UNA BICICLETA

junio 29, 2007

Hace algunos días estaba leyendo un blog amigo Launisch ist das Gluck, donde había un post sobre las bicicletas, ya que el autor de dicho blog es un fan de ellas, así que intercambiamos algunas ideas sobre el tema, ello me trajo a la memoria la última vez que subí a una de ellas y eso de inmediato me llevó a rememorar una tiempo en que fui feliz sobre mi bicicleta.

Como toda buena historia sucedió un verano, de hace muchos años, la verdad no termino de recordar plenamente el año, me imagino que fue por el 82 o el 83; recuerdo que ese verano lo único importante de este mundo era mi pandilla, las salidas y mataperradas con ellos, quienes como yo eran una sarta de imberbes, que aún no teníamos la capacidad de engendrar un crío pero hablábamos con sapiencia y la mayor naturalidad de nuestras mujeres (todas imaginarias ciertamente, pero no lo comenten en voz alta).

Ese verano estaban dando en un canal de señal abierta (si pues no existía el cable ni la internet ni lo celulares) una serie española que se llamaba Verano Azul, la cual contaba las aventuras de una pandilla de amigos y amigas (de mas o menos nuestras edades) que se pasaron la temporada de verano juntos ya que estaban disfrutando sus vacaciones en un pueblo costero. Esa serie, por un tema de imitación creo yo, dio pie a nuestras aventuras en bicicleta, que no eran otra cosa que largos paseos de muchas horas.

Como ya lo dije antes, mi niñez y adolescencia la pase entre los abismos y el mar, descendiendo paredes de tierra y roca para llegar al mar, caminando por los espacios vacíos para sentir el viento contra mi cuerpo, jugando con la garúa que llenaba mis madrugadas, recorriendo los techos de las casa vencidas por los años y jugando libremente por unas calles que eran nuestras; así que traten de comprender la magnitud de la libertad que una bicicleta, fiel compañera, me/nos proporcionó, ya que hizo que los límites de nuestras aventuras se ampliaran exponencialmente, nuestro reino se hizo vasto y nuestra ambición por recorrerlo también.

Fui feliz recorriendo unos caminos que eran mas amigables que los de hoy, aprendimos a recorrer con tranquilidad las calles con árboles, a usar la bicicleta como banquito para ver mas allá de las paredes protectoras de las casas construidas contra el horizonte, a pedalear fuerte cuando los perros nos perseguían, a disfrutar del viento que calmaba a nuestra piel expuesta al sol, a conversar para contar nuestros secretos y ambiciones de niños, a ser bravucones enfrente de los chicos de los otros barrios, a acelerar el paso cuando la hora de llegada a casa nos ganaba, nos enseño a apreciar el valor de la complicidad que te da la amistad que se cocina a fuego lento. Fui feliz sobre mi bicicleta ese verano.

Hoy esa bicicleta compañera no existe, como mucho en esta vida cargada de ironía, su final fue inmerecido, la robaron miserablemente de mi casa; hoy esos amigos que eran para siempre ya no están en mi vida; nuestros caminos de verano se abrieron con el tiempo, cada una de nuestras bicis tomaron su propio rumbo. Alguna vez cuando recorro esas calles de las que fui dueño en un tiempo pasado los encuentro por ahí, con un gesto similar al mío, uno que refleja cariño y nostalgia, que carga promesa y amistad, que lleva tristeza y alegría.

Algunas veces cuando los veo ya con canas y barriga, con esposa e hijos, solamente puedo ver a los impúberes libres que recorrían los caminos pegados al abismo, solamente veo la alegría infinita de haber sido parte y el cariño inmenso con que atesoramos esos recuerdos.

Me desconecto.

Adeu…

ARTISTA INVITADO

junio 22, 2007

Estimados lectores, se darán cuenta que hay un post colocado en mi blog que no pertenece a mi estilo, se llama Escopeta Dos Cañones, y sin son perspicaces reconoceran ese modo particular de escribir; efectivamente, el Blogatleta, haciendo gala de sus dotes saltarinas y debido a la falta de espacio en su blog se ha visto obligado a buscar mas espacios y a posteado en mi blog. Así que tengan cuidado, esta al acecho, tiene miles de posts por publicar y solo un mega mas de memoria….. cuidado!!!!.

No, fuera de bromas, Alfredo haciendo gala una vez mas de su inmensa capacidad de ayuda, ha tenido la gentileza de resolverme algunos problemitas con mi WordPress. Dentro de las pruebas propuestas y realizadas estaba la de escribir unos de sus posts, el cual es mas que bienvenido.

Nuevamente las gracias para ti Alfredo, por tu tiempo y buena disposición, te mereces las 2 + 2 + 1, lo de los puntos en contra lo he de pensar.

Un abrazo,

ANIMAL URBANO

junio 22, 2007

Siempre he creído que todo el mundo necesita tener un lugar de tranquilidad, un lugar de paz donde se pueda concentrar en perder la angustia, los miedos y el estrés, un lugar de esos que muchos denominan “lugares felices”.

Cuando pregunto a mis amigos sobre esto, las respuestas son variadas, pero la mayoría se centran en playas paradisiacas, prados verdes, lugares con nubes en forma de conos de helados y cielos azules, donde las estrellas se puedan ver de noches, donde el mar es cálido y los ríos generosos, donde el viento abrigue y la soledad acompañe; y todo esto me gusta, me parece genial que así sea, pero entonces me pregunto, no son felices acá?, no son capaces de encontrar la felicidad dentro de esta ciudad?. No tengo la respuesta para estas preguntas.

Yo me declaro un animal urbano, soy un bicho de ciudad; no puedo negar que me gusta el lugar donde vivo, me gusta su ruido, su caos, el desorden controlado por leyes etéreas, un poco su agresividad, sus colores, su pasión, la vida que surge en cada lugar, el ingenio por sobrevivir; me gusta vivir en las entrañas de mi Lima, y si no fuera en esta sería en otra, pero me siento cómodo entre calles y edificios.

Me gusta se parte de la ciudad, por que en ella está lo que fui, lo que soy y mis posibilidades, están mis pasos en sus calles, así como sudor, lágrimas y hasta sangre; me gusta por que hay lugares a los que recurro de acuerdo a mi estado de ánimo, por que tengo escondrijos que esconden mis pobres tesoros; por que puedo caminar entre el vacío y el mar con el viento dándome de lado en la cara; me gusta por que aún me quedan bares por descubrir, esquinas por conocer y calles vírgenes a mis pasos. Me gusta por que soy yo.

Entonces me arropo con el frío de su brisa, me escondo entre sus sombras a medias, me escudo tras su niebla protectora y construyo recuerdos contra sus paredes; lo hago con derecho y consciente por que soy parte, por que soy un animal urbano.

Me desconecto.

Adeu…

escopeta dos cañones

junio 22, 2007

Para todo el publico blog-leyente, les informo les comunico que hoy les tengo una tarea preparada para todos ustedes.

Saquen su libreta de apuntes, o la servilleta del bar de la semana pasada.

Todo vale.

Ahi van a apuntar lo siguiente, solo suplanten el #### por el nombre de la persona a la que no le tienen estima:

“Mañana saco la escopeta de dos cañones si es que el/la #### sigue haciendo lo mismo”

Puede reemplazar el #### por:

Suegra
Profesor
Pareja
Parejo
Familiar

Luego de poner la frase por escrito, la tiene que dejar en un lugar EXTREMADAMENTE visible.

Yo se que estoy para ayudar, no tienen que agradecerme mandandome dinero si es que les funciona tan bien como a mi.

Que tengan todos ustedes un dia genial.

HAY VECES

junio 19, 2007

Hay veces que uno tiene que pensar con el corazón y sentir con la cabeza.

INSTINTO SEXUAL ANIMAL

junio 15, 2007

No lo genero, así de sencillo. Verán que inicio por la confesión de parte.

Que puedo decir en mi defensa?, la verdad que no mucho, que quizás tengo un problema de no emisión de feromonas, que quizás no tengo la pinta de chico malo en moto harley viviendo en permanente aventura, que quizás mi voz no emite canto alguno, que además no hago música que suene a dioses, que mi pinta no da ni para telenovela coreana del siete, que hablo mucho cuando no debo y tengo silencios inmensos que separan, que mi nostalgia a veces se traslada a mi risa, que mis ojos no terminan de sonreir, que mi inteligencia es promedio y mi gracia por debajo; pero claro, yo sigo creyendo que algún gen recesivo tengo y todo es culpa de mis padres.

Ahora ustedes a estas alturas se preguntaran de que habla este pata, bueno pues miren el título y dense una idea; si no lo captan ahí va, hablo de ese instinto sexual animal que hace que la sujeta de nuestros sueños pierda la cabeza por uno, ese “noseque” que favorece la pérdida de la resistencia promoviendo el encuentro amatorio, ese aura de “latin lover agraciadosolícitoperfectomachoamadormatadorchicomalo con moto (siempre con moto)” que las chicas adoran desde niñas, bueno lo que sea no lo tengo y siento envidia lo reconozco, y no de la mas sana, por esos especímenes que de alguna manera se creen hijos de dioses, y caminan como los permanentes machos alfa de la jauría de lobos.

Y se preguntarán por que?, aunque espero seriamente que a estas alturas no lo hagan y que tengan la idea, pero si no es así, la respuesta es sencilla, a quien diablos no le gusta ser adorado, ser convertido en el amante perfecto sin siquiera haber tocado un centímetro de piel ajena, parecer un matador que con solo una mirada fija hace caer faldas y destruye pantalones ceñidos, deidificado al punto que con el chasqueo de los dedos la ropa interior desaparece, glorificado hasta producir un orgasmo con el solo hecho de que pronuncien tu nombre, amado hasta la estupidez; la verdad a mi si, me valdría muy poco que me vean como un objeto, de placer obviamente, que me hagan el juguete sexual preferido de sus fantasías y realidades, es mas yo quiero!.

Pero no pues no lo tengo, y encima la vida me juega ironías perfectamente bizarras, ya que una vez estuve cerca de ser eso que quiero ser, fue en una fiesta de fin de año; pero no exáctamente como lo soñé, ya que la persona “seducida” por mis encantos irrefrenables fue el mozo, evidentemente gay, que nos atendía, el cual no paró de coquetearme de manera desenfrenada como un colibrí en época de aparamiento para risa de mis amigos y pareja de fiesta, y por mi lado yo despotricando contra mi inoportuno “sex appeal”, recién obtenido, como si fuera la maldición de la momia. No pues, las cosas no pasan como yo quiero, pasan como les da la gana.

 Me desconecto.

Adeu…

PANADERIA FRACASADA

junio 13, 2007

Hay vidas que son como una panaderia fracasada, por que el pan siempre se quema en la puerta del horno.

TODO CAMBIA

junio 11, 2007

Nada permanece  inmutable, nada es eterno, el tiempo no se detiene para nadie ni por nada, lo que ahora es presente se convierte en pasado no bien termino de teclear cada una de las letras; no obstante ello, nos cuesta tanto reconocer que todo cambia y se transforma.

En el tiempo cambiamos nuestro look, nuestros intereses, nuestras metas, nuestros sueños, nuestras parejas, nuestras formas de amar, las personas a las que amamos, nuestros amigos, cambiamos de trabajo, de opinión, de estilo de vida, de comidas, de tragos, de modos de divertirnos, de modo de vestir, de estados de  ánimo, de status civil, cambiamos tantas cosas.

Nuestros cambios son permanentes, son continuos, son constantes, algunos nos acercan a quien somos en realidad y en otros casos nos alejan de quien queremos ser; pero todo es parte de vivir, de ser y estar ahora, de caminar sin un mapa por estos laberintos que recogen nuestros pasos.

Antes me asustaban los cambios, al punto en que me podían paralizar, otras veces me generaban ira y angustia, sobretodo cuando no eran los que esperaba; pasé mucho tiempo peleado con todos y con todo como consecuencia de las diversas transformaciones de mi vida.

Hoy, se que los cambios han de llegar, que no todos me gustarán, que muy pocos disfrutaré, pero que resultan ineludibles y que por lo tanto hay que aprender a sobrellevarlos, a manejarlos y para eso es necesario tomar decisiones; yo tomé un par y nada mas; primero, no dejar que me paralicen y segundo, no permitir que la ira gane mas espacio en mi espíritu.

Alguna vez escuché que lo único constante es el cambio y creo que es totalmente cierto; eso me lleva a algunas reflexiones adicionales, como por ejemplo aprovechar el hoy, ser ahora, abrazar el momento,  pero serán materia de algún otro post.

Me desconecto.

Adeu…

CAZADOR DE SENSACIONES

junio 7, 2007

El olvido nunca llega en el momento en que lo necesito, se presenta, como tantas cosas en mi vida, cuando le viene en gana; sin embargo, y para mi mal, llega puntual como una constante cada vez que intento recordar las sensaciones que viví.

Uno es dueño de sus recuerdos y de sus sensaciones, pero muchas veces siento que los recuerdos viven en la mente y las sensaciones en la piel; que los recuerdos son como files archivados en estantes, disponibles para se ubicados ante una indicación precisa, mientras que las sensaciones son como breves huellas que dejan una leve marca sobre uno, sin ningún orden sin encontrarse sistematizadas ya que normalmente son producto de un momento de desorden orgásmico o quizás de todo lo contrario; por eso, creo que tantas veces uno las confunde por que es incapaz de determinar que huella le pertenece a quien y a que situación.

El olvido que llega me deja los recuerdos pero se lleva las sensaciones, que se desvanecen como si alguien pasara un trapo de agua tibia sobre mi piel, limpiando así, todo rastro de lo que debió quedar marcado en mi epidermis de manera indeleble.

Ante esa realidad solamente me queda ponerme el traje de safari y salir a las calles de mi gris ciudad a buscar sensaciones, que por lo menos rememoren las que ya tuve impresas, y si corro con suerte generar una que otra nueva, aunque de antemano se el destino que correrán pasando al olvido como tantas otras.

Soy pues, entre tantas cosas, un cazador de sensaciones y no por voluntad propia, sino por que el olvido no me permite disfrutar, en la soledad de mi yo, de lo que alguna vez goce; soy pues, un errante inmovil dispuesto a usar su piel como lienzo para tratar de retener los vestigios del alma de quien comparte conmigo un momento.

Me desconecto.

Adeu…

CUBRIENDO EL PENSAMIENTO CON RUIDO

junio 5, 2007

Creo que a todos nos pasa en algún momento, la vida nos carga tanto, el alma nos pesa demasiado y nuestros pasos se vuelven tan cancinos que es necesario sacudirse de todo, que es vital encontrar un olvido temporal, que resulta imprescindible acallar a nuestros fantasmas, que es cuestión de superviviencia cubrir nuestros pensamientos con ruido.

Luego de unas semanas pasadas con angustias y estreses, donde una vez mas la vida me demuestra que no importa tanto lo que yo quiera sino lo que es; que los esfuerzos por ser lo mejor que se pueda ser finalmente no son valorados por el resto; que a la mayoría solamente le satisface aquello que les produce placer individual y que cada uno vela por sus propios intereses, llegué, sin querer, a un momento de saturación como no lo tenía en mucho tiempo y la verdad necesitaba liberar la presión que se había acumulado en mi interior.

Así que tome las medidas necesarias para deshacerme de la presión adicional que me estrangulaba, un fin de semana cuyas situaciones fueran mas intensas que lo que sentía en mi interior; el plan era sencillo, divertirme lo mas que pudiera, saciarme de vacuidad.

Los pasos sumamente sencillos, aceptar todas las invitaciones, todas las situaciones, todos los amigos y todo el alcohol que pudiera libar; así de estúpido y así de simple.

No los voy a aburrir con los detalles del fin de semana, solamente cometaré que arranqué el viernes a la hora de almuerzo, uno con la gente de trabajo, que fue suficiente para prende el motor; llegar a mi casa para ayudarme con unos tragos de pisco (chilcanos para mas detalle), continuar en la noche en un buen bar en compañía de amigos, terminar con ellos y buscar otros mas, dormir un par de horas y juntarme con otra gente e incluir chelas en el menú, horas de chelas, para hacer una breve comida nocturna (considerando que no comía nada desde el almuerzo del día anterior) para seguir en otro bar regresando al bienamado pisco y llegar a mi casa embotado, relajado, estupidizado, embriagado pero con las voces interiores en silencio, no por que no hablaran sino por que no estaba en capacidad de escucharlas.

Si lo se, no solucioné nada, el ruido sigue en mi cabeza, pero por casi tres fabulosos días no escuche nada y eso me permitió encontrar las fuerzas necesarias para levantarme el lunes y cumplir con las responsabilidades que esta vida me ha impuesto y que yo he aceptado.

Tengo que lograr hacer las paces nuevamente conmigo; pero eso solamente se puede hacer cuando tienes la distancia y la calma suficiente para encontrar los caminos interiores que te lleven donde puedas enfrentar y la verdad todavía no llego a ese punto.

Me desconecto.

Adeu…