SEGUNDO LUGAR

Como ya saben, yo no hago recuentos ni nada, el año, la vida pasa y uno la vive, punto; las autoreflexiones me llegan en cualquier momento que no necesariamente van aparejados con el calendario.

Cambio de tema.

Nunca han sentido que siempre llegan en segundo lugar, que no importa en cuantas pruebas, carreras, exámenes, desafíos, duelos y competencias participes, siempre llegas en segundo lugar; que a pesar de las ganas, del deseo, del esfuerzo no hay forma de conquistar el sitio de honor mas alto, que alguien siempre llega una nariz antes, una mano antes, en un momento previo; que vivimos sobre el filo del casi, del casi soy el primero.

Quizás una de las cosas me mas me agota en esta vida es justamente eso, esforzarme, ponerle ganas, romper barreras y tabués, pensar fuera de la caja, dejar un poco la piel en las cosas que busco para finalmente llegar segundo; para recorrer las huellas que ya otro dejó, para no ser quien fije el standar sino ser el primero en ser comparado contra el mismo, para no poder reclamar la autoría sino ser el imitador sin gracia.

He muerto varias veces con algunas frases dichas en mal momento, sin mala intensión, pero que rompen el encanto, que destrozan mis ganas y me llevan a cero; cuando uno tiene el deseo y la ilusión de ser quien establezca una marca indeleble y luego te disparan a boca de jarro, con una sonrisa encantadora en la cara, diciéndote que gracias por el intento de ser el primero, que se reconocen las ganas y se aplaude la participación, pero que llegas de segundo, que fue tu sombra traidora la que llego unas fracciones antes.

No me queda mas que seguir intentando, tengo la estúpida esperanza que en algún momento he de llegar primero, y quizás parte del encanto de esta vida consista justamente en eso, en la búsqueda constante del primer lugar a pesar de las miles de llegadas a destiempo; no quiero perder esa ilusión.

Me desconecto.

Adeu…

HOY VAN DOS

La 73 otra vez.

Parto con lo siguiente, gracias Jano por tomarte el trabajo de organizar nuevamente una reuna, gracias a todos los presentes por tomarse el trabajo de ir y hacer de mi tarde algo para recordar de manera memorable y finalmente gracias a mi mismo por dejarme participar.

Hubo novedades agradables mas allá del solo momento de compartir, pude conocer a Busy Bossy, a Diego, a Languidstillness (tu nick es sencillamente alucinante) y a No seas loco, todos ellos participantes o ex participantes del colectivo Que por Que te Quiero con quienes mantuve, hasta este sábado, una relación basada en mutuos comentarios únicamente y en el que hoy participo gracias a una amable invitación.

Asimismo tuve la suerte de reencontrarme con algunos amigos ya ganados, que gracias a este medio he tenido la suerte de conocer, Serendipity, Mariella, Tia Lauris, Jano, Dragón, Chepis y Serch; finalmente conocí a nuevos miembros de esta cofradía Iux, Alan y Raúl. Gracias a todos.

Segundo punto.

La navidad es un momento se sentimientos encontrados para mi, por mucho de lo que ya escribí y otras cosas mas; sin embargo esta navidad ha estado marcada por un tristeza mucho mas profunda que tiene que ver con la temporalidad de las personas, en especial la que afecta a mi abuela; yo no soy de poner cosas tan abiertamente personales en el blog, pero quizás hoy lo necesito.

Mi abuela es una persona vital, que hoy día debido a cuestiones de edad ha visto deteriorarse su cuerpo de una manera que ya no es el recipiente adecuado para esa vitalidad; el dolor que me produce verla con sus inagotables ganas de hacer y con el impedimiento que su carcel de huesos y carne le impone es desgarrador; ayer fue nuevamente una navidad de sentimientos contradictorios, pero es lo que es y nada mas.

Las cosas se han de desarrollar como deban, bajo su propio ritmo, con sus reglas y  su tiempo; solo espero que la vida sea gentil.

Me desconecto.

Adeu…

AVANZAR AUNQUE DUELA

Hace unos minutos una amiga muy querida vio mi nick y me preguntó ¿Por que duele avanzar?; durante unos instantes no supe bien que responder; pero luego me empezaron a llegar algunas posibles respuestas, no puedo ni quiero poner todas, no son además concluyentes, cada respuesta llega en base a lo que se, veo y experimento, como casi todo lo que publico en este blog.

Me duele avanzar por que me cuesta dejar a las personas atrás, por que a pesar de todo genero lazos muy fuertes con ellas, y soy de los que hacen todo lo posible para sostener una relación sea esta de tipo amoroso, familiar o de amistad; invierto mucho tiempo en la gente a la que quiero o estimo y me cuesta mucho reconocer que las cosas ya no son o ya no van o para usar un término que muchas veces detesto, ya no fluyen.

Considero muy doloroso abrir la mano y dejar que se escapen las ilusiones puestas en la relación, el esfuerzo, los planes, los recuerdos, las vivencias; el dolor de esas pérdidas siempre dejan marcas en mi, algunas mas profundas que otras, pero todas duelen por que las siento como un fracaso personal; me cuestiono hasta el hartazgo en que fallé y me cuesta aceptar que a veces las cosas son así nomás, sin mayores explicaciones.

Odio tener que decir adios. Odio tener que decirte adios.

Me duele y cuesta avanzar por que me someto a mis propias fronteras, por que enfrentar mis miedos y los límites que me he impuesto me puede paralizar, he iniciar el movimiento que me permita romper la inercia me resulta mas que complicado. Soy esclavo de mis propias reglas, soy esclavo de mi juego, de mi cancha, de mi horizonte.

Pero uno no puede detenerse, por que la falta de movimiento es la muerte, es por ello que solamente nos queda avanzar, no se si siempre hacia adelante, quizás algunas veces para atrás o para los costados; pero al estar vivos nos encontramos con la obligación ineludible de movernos, de ser partícipes de la vorágine de actividad que va por dentro y por fuera nuestro; no podemos negar que el movimiento muchas veces causa tristeza, ira, pena, alegria y a veces dolor, pero está en nuestra propia naturaleza el avanzar; el avanzar aunque duela.

Me desconecto.

Adeu…

LA VALENTIA DEL ANONIMATO

Hace unos días escribí un post que se llama Odio los Villancicos, ese post lo abro diciendo que si alguien es muy fan de la navidad no lo lea, que no me hacía responsable por las reacciones; pero hay personas que no saben leer o no procesan la información de manera adecuada. Un par de persona lo leyeron, siendo que eran de esas con chispa navideña, lo cual generó unos comentarios subidos de calibre.

Quiero aclarar que no me opongo a que la gente exprese sus opiniones libremente, de hecho esos comentarios no los borraré aún cuando puedan ser ofensivos; pero me opongo rotundamente a la cobardía suprema de insultar bajo un esquema de anonimato; si son tan valientes para defender una posición usando insultos para ello, lo menos que pueden hacer es poner su nombre o datos para poder devolverles la visita y defender con menos insultos y mas argumentos el post escrito en este blog.

Es a todas luces una manera de generar un malestar, pero les digo con tristeza para ellos que lo único que hicieron fue hacerme reir y ponerme de buen humor, por que al margén de los insultos los comentarios tienen su chispa y eso soy capaz de reconocerlo.

No obstante eso, y regresando a mi idea principal, carece de valentía, de manera absoluta, quien apelando a la distancia virtual es capaz de insultar a otra persona sin darle el derecho a defenderse, lo que me hace pensar en la calidad de las personas que escriben esos comentarios; por lo que luego de analizarlo brevemente llego a la conclusión que lo único que me pueden generar es lastima, por su poca tolerancia, por su poca correa, por su poca imaginación pero mas que nada, por su poca valentía.

Yo escribo y escriberé lo que quiera y como quiera, mis opiniones y mis gustos son míos y los defenderé hasta que alguien, con mejores planteamientos, me haga ver que estoy en un error; lo que no va a pasar es que un par de cobardes fronterizos crean que me van a hacer cambiar por que me insultan de manera anónima.

Me desconecto.

Adeu…

MUERO TANTA VECES

Muero tantas veces como la noche llega

soy un difunto de horas dormidas

un durmiente que se cobija en la negrura de su manto.//

Soy un caminante de puntas de pie

un remedo de apache silente

un transeunte tímido aún en las calles vacías.//

Huyo de mi sombra insurgente

que busca encabezar una rebelión silenciosa

contra los vidrios que conforman mi carcel dorada.//

Niego la tristeza

pero con ello la felicidad también desaparece

solamente viviendo ambas caras el sentir se hace real.//

Muero tantas veces como la inspiración llega

envuelta en su piel de musa traidora

arañando mi espalda con sus dedos de porcelana.//

ODIO LOS VILLANCICOS

De entrada parto diciendo lo siguiente, si alguien tiene espíritu navideño desarrollado no lea este post, ya lo dije, luego no quiero quejas.

Tal como vengo diciendo en algunos comentarios, no me considero una persona especialmente celebrativa, de hecho, no soy mucho de emocionarme en fechas determinadas, hasta puedo decir que me molestan, de alguna manera me siento encasillado cuando tengo que celebrar algo en una fecha específica, digamos 28 de Julio o el 8 de Octubre o mi cumpleaños, lo que sea; esa constante repetición me parece desgastante.

Tampoco quiero decir que soy el rey de las sorpresas y que un día cualquiera me aparezco en casa de los amigos disfrazado de “claun” para celebrar el día de “cualquiercosita”, eso no tiene nada que ver con la realidad tampoco; sencillamente no me gusta celebrar cosas específicas, prefiero divertirme en el momento en que tengo ganas y celebrar cuando me siento bien, sea el día que sea.

Bajo ese orden de ideas, ya se imaginaran que la celebración navideña me carga, me satura, me incomoda, me molesta, me aburre, me fastidia, me carcome, me atosiga finalmente me jode.

El bombardeo mediático para comprar como autómata me parece asqueroso, hace que pierda todo el sentido religioso y humano (y eso que yo no soy creyente); tampoco entraré a discutir la validez real de las fechas históricas de celebración, me tiene sin cuidado, pero contra lo que si me opongo radicalmente es contra esa músiquita esperpéntica, indecorosa, estupidizante, insoportable, aletargante y finalmente fea que se denomina villancicos.

Nada mas chocante que andar caminando por Wong y escuchar villancicos, o entrar a una tienda con esas malditas canciones descerebradas sonando por todos lados, o ir a la casa de alguien y que las luces del arbol de navidad tengan esas tonadillas infectas; odio los villancicos, me disgustan mas que el reggeaton, mas que las rancheras mexicanas, mas que el tex mex, mas que el metal cuando yo tenía 15 años, mas que los boleros de cantina, mas que el hip hop, mas que JLO cantando en español, mas que Julio Iglesias cantando en inglés, mas que la tecnocumbia, mas que Arjona y sus aires de poeta maldito, sencillamente me parecen lo peor de estas fechas; ni que las calles se llenen de “shiny happy people” por la salida del sol me jode tanto como escuchar villancicos por doquier.

Adicionalmente a las canciones y músicas en si, odio los coros de niños con voces aflautadas, odio a los Niños Cantores de Viena, todos rubios, todos bien peinados, todos gesticulantes, con sus trajes de marineritos; odio a los Toribianitos, copia tercer mundista y peruana de los NCV, con sus bailecitos laterales y sus trajecillos que no dicen nada.

Finalmente, odio las letras sin mensaje, absurdas y casi mongólicas, letras insulsas y sin contenido, letras como “(…)pero mira como beben los peces en el rio/pero mira como beben por ver a dios nacido/beben y beben y vuelven a beber/pero mira como beben por ver a dios nacido”, es de un nivel tan bajo, tan pobre que hacen que Susy Diaz cantando Me Arrecha y Monique Pardo cantando Caramelo parezcan científicas de la NASA; y asi quieren que me emocione y celebre.

Me desconecto.

Adeu…

YO SE

Yo se todo

yo soy un sabio

de conocimiento insondable

la superficialidad de mi profundidad es gigante.//

Mi arrogancia sin límites

es humilde en el fondo

por que esconderle al mundo mi grandeza

cuando el que vive entre las sombras soy yo.//

Acá sigo esperando que alguien me consulte

en mi condición de oráculo eterno

para encontrar respuestas a sus problemas

cuando no soy capaz de enfrentar los mios.//

Ustedes desperdician mi condición cuasi-divina

no se dan cuenta de la certeza de mis palabras

que se acumulan como un rio caudaloso

esperando brotar en diarréica forma de mi boca.//

He de esperar sentado

en mi soledad

que alguien se de cuenta

que mi presencia es real.//

CUARTETO DE NOS

Le doy gracias a una amiga por darme la oportunidad de descubrir una joyita musical, la verdad nunca los había escuchado, pero luego de escuchar por primera vez esta canción no he tenido ni las ganas ni el valor para no dejarla de escuchar, ya que tanto el ritmo como la letra me parecen enviciantes. El video también es bueno.

Ahi los dejo con el grupo Uruguayo Cuarteto de Nos y la canción Ya no se que hacer conmigo.