POR QUE ME LEEN

La pregunta caía de madura, aunque la realidad es que me he demorado un poco en darme cuenta de la misma; pero finalmente “parió Paula”, así que ahora me toca intentar encontrar una respuesta en relación a lo que piensan aquellos que me leen.

Lo cierto es que no me queda claro por lo que hacen, siempre pienso que llegan por error, que en una búsqueda fuera de lugar en google salío mi blog y leyeron, o quizás de verme comentar tanto en todos los blogs amigos la curiosidad les pica y me leen solamente para sacarse el clavo, es decir, me sorprende que con la temática de mi blog alguien llegue a leer.

Pero me sorprende aún mas que vuelvan, a veces pienso que yo ando caminando, o escribiendo, por los límites de lo leíble, pero regresan como si les gustara el castigo emocional que proporciono con mis grises letras, como una especie de masoquistas virtuales que aprecian mi constante fustigarlos con mi desánimo casi permanente, con mi falta de fe, de convicción en relación con el amor, con mis cantatas de alegría por el cielo gris deLima, con mis conversaciones con la Parca, con mis angustias y miedos. Si pues no entiendo, este blog es una que arrastra los pies y lleva una botella en la mano para mitigar los dolores que lleva por dentro.

Sin embargo, parece que eso conecta con algunos o quizás están esperando un renacimiento, un cambio de giro como si fuera una película de suspenso, un estallido repentido de luces y colores, una declaración de amor impostergable, una foto con una sonrisa en el header (previa ayuda de Jano); o quizás que les diga que todo fue una broma, que no me duele nada, que no tengo heridas marcadas, que creo en todo lo que no veo, que la humanidad es de la puta madre, que la vida es un juego con todas las reglas claras, que mi felicidad es permanente y contagia; no lo se.

Repito, me sorprendo, pero no puedo negar que me gusta ser leído, es de alguna manera un bálsamo, es una caricia suave al ego herido, una manera de asegurar mi permanencia, una manera de proyectarme y también es una manera de conectar con personas, de hacer integración con gente que de otra manera nunca conocería. Me gusta esto, me gusta escribir y me gusta ser leído, aunque sigo sin saber por que lo soy; ¿Es que hay tanto loco en este mundo que es capaz de soportarme?.

Finalmente, todo lo anterior sale de mi propias ideas distorsionadas por mis taras, así que espero recibir uno que otro comentario con alguna ayuda para resolver esta incognita.

Me desconecto.

Adeu…

POR QUE ESCRIBO

Muchas veces me he hecho esta pregunta, es mas, no se si ya en algún antiguo post la he contestado, la verdad no importa mucho tampoco, hoy tengo ganas de contestarla nuevamente y eso es lo que haré.

Escribo por necesidad, escribo por que me gusta, escribo por que quiero verbalizar lo que pasa en mi cabeza, escribo por que me encandilan las palabras, escribo por que tengo un talento mínimo para hacerlo, escribo por que llena mi tiempo, escribo por que es una forma de comunicarme, escribo por que me da la gana de hacerlo.

Primordialmente escribo para mi, soy mi lector mas voraz y también el mas crítico, el mas inconforme, el que se llama asimismo mediocre, el que no logra redondear todas las ideas con las palabras adecuadas, el que no puede construír la frase perfecta, el párrafo ideal, el post que le cambie la vida a alguien. Igual sigo escribiendo en esa búsqueda.

Cada uno tiene sus razones, sus motivos y todos son correctos, todos pesan igual, todos conforman parte del impulso necesario para tener el valor de exponer nuestras ideas y algunas veces nuestras vidas en las pantallas en donde nos leen;  muchos coincidimos en las motivaciones, otros no, la verdad no interesa, lo único que debe llevarnos adelante es la reatroalimentación que nos genera el escribir; de hecho así es para mi, cada vez que escribo siento que necesito seguir escribiendo, se ha vuelto una parte de lo que hago, de lo que soy; me gusta y lo disfruto.

Quiero mejorar, quiero escribir mas cosas o mejor dicho sobre mas cosas, reconozco que mi blog es a veces denso y sombrío, pero de cierta manera refleja una parte de mi, no la totalidad pero si la sección que necesita ser exorcizada y que lo es mediante las letras que aqui sangro. Ciertamente no todo es malo ni denso ni gris, no necesariamente sobre lo que escribo me está pasando en ese momento, la mayoría de las veces son regresiones o progresiones, son ideas, cosas que escucho, ilusiones, desarraigos, pequeñas muertes, alegrías breves que en determinado momento toman forma en mi cabeza y esa forma hoy día se convierte en un post.

Se que seguiré escribiendo, aún no termino de calmar la tormenta que llevo por dentro y aunque la calme entonces escribiré de como lo logré y como gozo de mi nueva calma o sencillamente mentiré, siempre tendré razones; no se si siempre postearé, ojala pueda, pero la verdad es que me siento unido a esto y creo que de alguna manera se ha convertido en una parte de aquello que me compone, pero como todo, llegará a un final definitivo en su momento, por ahora es, un hasta luego, ya regreso en breve.

Me desconecto.

Adeu…

LA VIDA PERRA

La vida es como la rueda de un auto y yo como el perro que le ladra mientras la persigue.

INCONFORMIDAD

¿Cuando nos debemos detener, cuando es suficiente?. Como reconocer como bueno aquello que esta en nuestras manos, como sentir paz y tranquilidad con lo obtenido, ser capaz de disfrutar sin desear nada mas, controlar las ansias de buscar lo siguiente, de dejar de pensar que lo que no tenemos es lo que nos puede hacer feliz.

Entiendo que la propia naturaleza humana tiene el bicho incorporado, que si no tuviéramos esas ganas de superación esa inconformidad aún andaríamos desnudos, viviendo en cuevas y cazando pequeños animales; eso me parece comprensible y bueno como un tema de raza humana y hasta de superación personal; pero tiene que haber un límite, en especial en lo personal.

Me he pasado parte de mi vida dinamitando mis oportunidades, pensando que justamente lo que no tenía era lo mejor a lo que podía aspirar, me he saboteado a mi mismo soñando que era dueño de lo ajeno, que el bocado de la otra mesa era mas sabroso, he sido, y quizás aún soy, un boicoteador de mi propia vida; tal vez por eso nunca me siento del todo cómodo en mi piel, por que creo que otra piel es mejor que mi piel.

Ultimamente intento apreciar con mayor detenimiento lo que me rodea, lo que me es mas cercano; intento entender que lo que tengo es bueno y que me costó esfuerzo obtenerlo, que no siempre lo del frente es mejor aún cuando brille mas, que todo tiene dos caras, que lo que anhelo no necesariamente es impecable, que nada es perfecto, que nada es gratis, que aceptar es un derecho.

Como está escrito, de manera genial, en una canción de DM “All i ever wanted/all i ever needed/is here in my arms”, claro que aplicado a gran escala, ya que de hecho no hay nadie “in my arms”, esa es otra parte de esta misma historia.

Pienso que se necesita mucho valor para detenerse, tanto o mas que el necesario para avanzar, por que avanzar es un impulos natural en tanto que detenerse implica la renuncia a seguir buscando, el darnos por satisfechos con la respuesta, tomar como válida la verdad que la vida nos entrega o, finalmente, reconocer nuestro propio cansancio.

Soy un inconforme, un inconforme inmovil, donde las cosas se manifiestan mas en mis pensamientos  que en mis movimientos, pero eso es parte de mis innumerables deficiencias; creo en la superación y creo en la lucha para lograrla, pero empiezo a entender que el equilibrio se da también aceptando y aprovechando esas aceptaciones como parte de lo que nos permite vivir.

Me desconecto.

Adeu…

EN UN MINUTO

No hace mucho conversando por el msn recibí una noticia que me impacto, un amigo había sufrido un accidente automovilístico que le trajo severas consecuencias de las cuales felizmente se ha de recuperar por completo. Enterado de esto, lo llamé para saludarlo, conversar, ver como estaba y si necesitaba algo.

Me contó el accidente, cosa que no repetiré por que no lo creo necesario y seguimos hablando un buen rato; una de las cosas que me dijo, y que me impactó fue que todo ocurrío en segundos, casi literalmente me comentó “Mi vida pudo cambiar para siempre en menos de un minuto”, y eso se ha quedado conmigo desde ese día.

No es que uno no lo sepa, creo que de alguna manera todos sabemos que la vida es fragil y que no la tenemos comprada ni asegurada, que lo que hoy es calma y felicidad, proyección y futuro, en fracciones de segundo se pueden convertir en sueños truncados, en pesadilla; entonces me pregunto ¿Como vivir con esa incertidumbre?.

Creo que no hay una respuesta única ni general, me parece que cada uno escoge su forma de vida, pero si encuentro algunas cosas comunes; una de ellas es que de alguna manera el cerebro encubre esa incertidumbre por que uno no puede pasarse la vida pensando en eso ya que te anularía cualquier movimiento o avance; junto con eso, durante muchos años uno tiene la certeza irreal de que es indestructible, que nada puede acabar con uno y que todas las cosas desagradables le pasan a los demás y nunca a uno; esto y mas constituyen mecanismos de defensa necesarios para poder sobrevivir sin volvernos locos.

En lo particular, siempre me debato entre ser “políticamente correcto” o el desbarajuste personal; ambas partes de mi libran batallas para decidir el rumbo, momentáneo, que voy a seguir; es que cuando tengo que tomar decisiones trato de proyectar mi vida con cada una de las alternativas y normalmente esas alternativas son extremas o mejor dicho están en puntos extremos entre ellas.

Pienso y digo internamente, hago lo correcto y debido, lo seguro y prudente o me lanzó con todo, tratando de ganarle la mano a la vida, total igual en algún me voy a morir, a lo cual el otro lado responde que no me voy a morir de inmediato y que por lo tanto sería bueno conservar con un poco mas de “cariño” mi propia vida buscando que las consecuencias de mis decisiones no me afecten de manera negativa en el futuro, sea este corto o largo. Les digo que el marcador lo va ganando la prudencia, el decoro, el “stablishment”, pero de vez en cuando soy capaz de lanzarme a fondo abandonando todo cinturón de seguridad sin saber del todo que es lo que viene.

En el fondo creo que la vida consiste en mantener un equilibrio sano, en vivir de manera consciente, con los ojos abiertos, tomando decisiones voluntarias, sabiendo o midiendo deseos vs. consecuencias; ello, nos permite vivir sin arrepentimientos, con una cierta seguridad que ni la certeza de que las cosas puedan cambiar en un minuto, o menos, nos puede quitar.

Me desconecto.

Adeu…

¿CUANDO ACABA TODO?

Hace un tiempo escribí un post que se llamaba No se decir Adios, donde trataba de explicar mi incapacidad para desprenderme de las personas y cosas; la angustia, el desgarramiento, la inseguridad, la sensación de pérdida que me genera alejarme; pongo inclusive lo que creo que son algunas causas para este comportamiento; ese post me ha dado pie a pensar en mas cosas al respecto, en sentarme a recapacitar en relación con los finales, en preguntar como se que todo acaba.

En realidad siento que es la pregunta previa para poder decir adios, por lo menos así lo entiendo; definir, entender, ver, sentir, aceptar que ya no hay mas, que se agotó, que seguir intentando lo único que puede producir es daño, que darle una vuelta mas al espiral solamente terminará convirtiendo nuestra alma en arena.

Es dificil darse cuenta, no es un tema exacto, no hay una medida ni una escala, no hay un instructivo ni una puntuación; es un abrir de ojos repentino, una luz que dilata la pupila, una idea que se clava en el cerebro, un miedo que se instala en el corazón; es un algo que para mi no es definible, no encuentro las palabras, pero se que es y que se siente como unos ladrillos en los bolsillos.

Todos de alguna manera reconocemos esos momentos, nuestras alarmas internas se activan y nos avisan, todos tenemos el “software” adecuado para detectarlo. No obstante ello, la mayoría de las veces hacemos caso omiso, preferimos terquear un poco mas, intentamos seguir unos pasos adicionales buscando esa bocanada de aire que nos de esperanzas para manternos; con un peligro encubierto, ya que la esperanza en estos casos se puede llegar a convertir en una maldición.

Yo tengo miedo. Eso ya lo dije, pero lo pongo por escrito por que me cuesta aceptarlo y quizás así pueda sacarlo de mi sistema; yo tengo miedo, a buscar infructuósamente, a perderme para siempre en estos caminos laberínticos, a morir sin entender/me, a pasar sin pena ni gloria por la vida de los demás, al vacio, a la muchedumbre, al corazón roto, al corazón solitario, al dolor profundo, a la pena larga,  a la alegría desemedida, tengo miedo de sentir un miedo que me paralice, de ser incapaz de entregar, de ser lo suficientemente estúpido para no recibir, de no tener el valor para ser, para ir, para estar; tengo miedo de no reconocer el momento para decir adios.

Solamente me queda continuar, no hay forma de detener lo que viene, únicamente me queda vivir con mis errores y aciertos, intentando que el saldo final sea positivo. Se que tengo que decir adios a aquello que me perturba, va siendo necesario que aprenda y encuentre el valor para hacerlo, me siento en el camino, entiendo que voy bien, pero todavía no me salen las palabras, pero he de llegar, como todos hemos de hacerlo.

Me desconecto.

Adeu…

LA PRIMERA

Conversando esta noche con unos amigos empezamos a recordar muchas cosas, de la vida de cada uno, entre ellas, la primera bomba, y eso me dió material para escribir esto, la verdad tenía ese capítulo medio olvidado pero este es un buen momento para recordar, claro aquello que recuerdo.

Como alguna vez dije, mi niñez, adolescencia y parte de mi adultez transcurrió en un barrio donde el viento se une con el mar, donde el horizonte lejano se veía desde la ventana, donde la neblina era una visita indeseada si no tenías el cuidado necesario; en aquellos momentos esas calles eran tranquilas, uno podía salir y jugar partidito en la esquina por que casi no pasaban autos, los descubrimientos se hacían entre amigos, los veranos eran largos, serenos y divertidos, los inviernos eran húmedos, grises y acompañados, era lo que se llamaba un barrio.

Pero al relato, en algún momento hubo una fiesta en casa de uno de los amigos del barrio o quizás cumpleaños del padre; su casa quedaba mas cerca del horizonte, de manera transversal al mismo, cerca a una pequeña cuesta; y como resulta evidente, la patota del barrio fue invitada a compartir la celebración, yo era parte de la patota; todo bien, comenzamos comiendo lo que estaba en la mesa, sanguchitos y piqueítos, hasta una fiesta “zanahoria” para los mocosos; pero en algún momento algo cambió, pase por la cocina de la casa y uno de los tios inocentemente me dio a probar un pisco sour, y evidentemente ante tal invitación acepté gustoso, no era el primero que probaba pero si era el primero fuera de la supervisión paterna, me lo empujé literalmente de un par de sorbos y valiente fui por el segundo, el mismo que me fue concedido, lo apuré sin medir consecuencia; envalentonado fui por el tercero y de ahí por un cuarto y hasta donde recuerdo un quinto; en ese momento, las cosas perdieron su corporeídad, la distancia su distancia y el equilibrio se volvío precario.

Me imagino que mis risas eran fáciles y tontas, y que me encontraba descompuesto, que mi lengua no respondía a mis deseos de hablar con cierta modulación; de hecho recuerdo, que estaba eufórico y que sin saber por que el piso dejó de tener consistencia cierta y las paredes se volvieron ondas de mar verticales, todo absolutamente confabulaba contra mi equilibrio; lo que también confabuló contra mi fue que mientras me encontraba disfrutando todos estos “beneficios” recién encontrados me olvide la hora, es decir, siendo un chiquillo de unos 12 años tenía hora de llegada a la casa la cual, que luego me enteré, excedí largamente, ante esta falta de retorno al lar paternal justamente el “pater familis” se acercó a buscarme con cara de pocos amigos, la que evidentemente no reconocí como mueca de enojo o fastidio, por que “mi felicidad era mas grande que mis problemas”, futuros.

Fuí casi alzado en peso por la mirada paterna, retirado de mi lugar de diversión por esa misma mirada y de la nada me encontraba caminando de regreso hacia mi casa; yo me recuerdo feliz y dicharachero, alegre y saltimbanqui, me recuerdo torpe y zigzageante, me recuerdo estúpidamente feliz; lo que no termino de recordar es él ánimo de mi padre caminando y creo que mejor para mi. Llegamos a casa rápidamente y en ese momento lo único que quería era dormir y evitar los movimientos ondulantes del mundo, mi padre se apiadó momentáneamente de mi y me dejó encontrar reposo entre mis sábanas tranquilizando previamente a mi madre que se encontraba indignada por la borrachera de su hijo.

Recuerdo el abrazo cálido de mi cama y no recuerdo mas; hasta el día siguiente, en que el estómago me daba vueltas casi como si tuviera vida propia y la cara de pocos amigos de mis padres cuando los ví a media mañana; no lo hago mas largo, pero evidentemente hubo el castigo debido y merecido, en el fondo nada muy grave, creo que a mi pater le daba una risa inversamente proporcional a la preocupación de mi madre.

A mi no me quedaron ganas de tomar por un buen tiempo, que no fue mucho hasta donde recuerdo, y descubrí, para mi mal, una virtud nueva… no me dan resacas, y eso abrió todo un mundo nuevo ante mi.

Me desconecto

Adeu…

YO ME ENAMORO

Es decir, me enamoro y bastante seguido, según una muy buena amiga, hoy en Canada (el país no Santa Mónica la prisión) mis enamoramientos tienen ciclos de un par de semanas, según ella bastante definidos, ahora no me pidan a mi que los defina.

Quizás me enamoro por que tengo el corazon abierto o sangrante, dependiendo de la ocasión, quizás por que debajo de mi cinismo natural soy un romántico empedernido que solamente ha tenido mala suerte o quizás no tuvo en valor para tomar con las dos manos aquello que la vida le ofrecía; quizás  estoy esperando esa sonrisa que destruya mis muros de piedra o quizás no quiero ver nada mas allá de esos mismos muros.

No sé si mis enamoramientos son amor, o son otra cosa, pero no puedo dejar de decir que gozó con cada uno, aunque sepa que al final el golpe es inevitable, es casi como estar permanentemente subido en una montaña rusa interna, que me lleva por una variedad de emociones sin tener que pagar un entrada en un parque temático.

Confieso que mi objetivo final es el fracaso, ya que sin el fracaso no estaría triste, si no estuviera triste no podría decirlo en estas letras, es que yo me sentiría perdido si tuviera que escribir sobre mis alegrías, no pues, me río es cierto y disfruto es cierto también, pero mi esencia es otra, soy de los que cargan el dolor en los bolsillos, soy de los que han perdido su sombra en una esquina cualquiera, soy de los que recojen sus pasos para que no interrumpan a los demás, soy de los que siempre llegan tarde y mal.

Que puedo decir, que viva el amor, en el que no creo, pero que lo siento a veces con una intensidad que arrasa mi interior; o tal vez, creí en él en su momento pero ahora sin corazón que lata en mi pecho es imposible sentirlo y por eso mis enamoramientos pasan por la cabeza, por la negación de la lógica por la privación de los sentidos; por que si tuviera que usar el corazón para sentirlo no tendría en el fondo nada que usar, así que me engaño y generó un corazón virtual pero que solamente dura algunos pocos días.

Soy yo pues quien se engaña a si mismo, doblemente, creyendo que soy quien se enamora y al mismo tiempo negándolo; soy una contradicción parlante y escribiente que lleva esa condición, o tara, como bandera, orgulloso de su propia torpeza y seguro de sus verdades a medias.

Me desconecto.

Adeu…

8 COSAS QUE NO SABIAS DE MI

Ante la fina cortesía de la Mojadita me veo en la necesidad de contestar esto y a su vez pasarlo a algunas personas, no soy un fan de este tipo de pasatiempos pero tampoco los puedo evadir para siempre, así que ahí vamos.

 

No pretendo poner cosas hot o desnudar mi alma y quienes han conversado conmigo saben que son cosas que digo normalmente, pero igual ahí van.

Las reglas son:

• Cada jugador comienza con un listado de 8 cosas.
• Tienen que escribir esas 8 cosas en su blog junto con las reglas del juego.
• Tienen que seleccionar a 8 personas mas para invitar a jugar y anotar sus nombres o el nombre de su blog.
• No olviden dejar un comentario en sus blogs respectivos de que han sido invitados a jugar, refiriendo al post de tu blog.

Y bueno, las 8 cosas:

1. Me gusta la noche por sobre el día; el frío por sobre el calor.
2. Si pudiera no dormir nunca no lo haría, siempre he sentido que mientras duermo pasan demasiadas cosas donde no estoy. Claro, no quiero ser insomne, dejaría de dormir si fuera humanamente posible y siempre estuviera con gasolina.
3. Me gusta la música con melodía suave (melo que le dicen), casi sin importar el género; pero dentro de los 80´s encuentro realmente mis gustos mas fuertes.
4. Ayer cumplí 38 años.
5. Estoy odiando mi trabajo (quizás saturado), el rumbo que están siguiendo las cosas internamente se aleja de mi propia visión sobre los temas, pero no la puedo dejar, de algo tengo que vivir.
6. Para mi la felicidad consiste en encontrar la tranquilidad y el equilibrio; casi nunca estoy en ese punto.
7. La soledad es una opción de vida, no me asusta, no la deseo (aunque a veces si), pero no me asusta.
8. El amor no existe, o es un virus (ya que se comporta como tal) o es la sumatoria de muchas cosas bastante mejores, o es la combinación de los dos. No, no creo en el amor romántico.

Ahora viene la parte por la que me pueden odiar, pasarle este tema a 8 personas; con el perdoncito de ustedes lo haré por que me da la gana.

Serendipity, Mu, Jano, Alfredo, Chepis, Pau, Absynthe y alguno de los chicos de Que por que te Quiero.

Ahora una breve explicación del tema o mejor no, jajajaja, lo dejo así ahora les pondré un comentario y veremos si alguno responde.

Me desconecto.

Adeu…

NO, NO NACI EN EL 73

Claro, tarde, pero como reza el dicho “Mejor tarde que nunca”, así que luego de leer algunos de los posts colocados por los asistentes a la reuna organizada por Jano, si Jano acepta fue TU reuna, vengo a presentarles mi punto de vista sobre el particular.

Asistí como siempre asisto a este tipo de eventos, con el nerviosismo característico de quien en el fondo es tímido, hasta timorato quizás, pero últimamente ando en una de esas fases “alpinchistas” en relación con mis miedos y eso me permite afrontar de mejor manera este tipo de retos, conocer personas nuevas, dejar que parte de mi salga y se haga presente en los momentos donde hay que compartir y al mismo tiempo tomar los regalos que me son dados por las otras personas que con alegría comparten la misma mesa.

El resultado final de mi asistencia fue estupendo, tuve el agrado de conocer un grupo de personas con las cuales resultó muy sencillo compatibilizar, donde la conversación fluyó facil y tranquila, sin mayores contratiempos, amena, distendida, amable y graciosa; todo ello me llamó la atención ya que parecía que nos conociéramos de antes, no digo amigos del alma ni de toda la vida, pero si parecía la continuación de una conversación previa, hasta inconclusa.

Quizás por que de alguna manera eso es cierto, solamente basta recordar que cada uno de nosotros es un blogger (si, aunque te joda Mu) y en cada escrito dejamos ver parte de lo que somos, algunas veces de manera muy explícita y otras de manera bastante menos obvia; pero si alguien te lee con cierta continuidad se va a generar una imagen de quien escribe, o de quien cree que escribe. De alguna manera creo que ahí reside la magia de bloggear, el enganche, el vicio, la adicción; por que todos los que llevamos un tiempo bloggeando sentimos esa necesidad imperiosa de decir cosas, de manifestarnos, de opinar, de asesinar fantasmas, de catarsis o lo que sea que nos motive a escribir; cada uno tiene sus razones, todas son válidas y urgentes o quizás urgidas.

Nos queda un reencuentro pendiente, que espero que sean muchos reencuentros pendientes, Jano está en tu cancha, nuevamente, organizar algo por los 6 meses de tu blog; celebración a la que asistiré con menos miedos y mas ganas.

Haciendo un aparte, quiero mencionar a los asistentes y darles los links correspondientes para que cuando los puedan leer entiendan la calidad de personas de las que hablo, Jano, arrancó por él por que fue el patrón del tema, ahora las niñas, Serendipity, Darling, Mariella, y Mu; los chicos fueron Chepis, Serch y este Peregrino; ocho en total, número que nos permitió manejar con soltura la reunión, es agradable el conglomerado, a veces, pero para conocerse o iniciarse es mejor en grupos pequeños.

Nuevamente agradezco el haber sido invitado, el haber participado y el haberlos conocido, el gusto ha sido mio.

Me desconecto.

Adeu…

PD: Aclaro, no, no soy tan gracioso como dicen, lo que pasa es que los nervios me traicionan y encuentro en la risa un escape sensacional a mis nervios naturales.